Soneto...( anónimo- se le atribuye a Sor Juana Inés de la Cruz)

No me mueve, mi Dios, para quererte,
el cielo que me tienes prometido.
Ni me mueve el infierno tan temido,
para dejar por eso de ofenderte.

Tú me mueves, Señor, muéveme el verte
clavado en una cruz y escarnecido.
Muéveme el ver tu cuerpo tan herido,
muévenme tus afrentas, y tu muerte.

Muéveme en fin, tu amor, y en tal manera,
que aunque no hubiera cielo yo te amara,
y aunque no hubiera infierno, te temiera.

No me tienes que dar, por que te quiera...
porque aunque lo que espero, no esperara,
¡ lo mismo que te quiero, te quisiera !

¿ De verdá, verdá ?

¿ Cuántos de nosotros somos critianos ?

Digo...cristianos de verdad..

Digo, de verdá, verdá.

O sea...¿ Tú ?

O sea...¿ estás tratando de ser perfecto, como el Padre que está en el cielo es perfecto ?

O te escudas en la excusa ofrecida por excelencia...¡ Eres humano !

Lo de ser perfecto no me lo inventé yo, que lo dijo Jesús, fue un mandamiento ( el que nunca seguimos porque..¡ somos humanos !)

¿Eres cristiano porque sigues a Cristo porque no te queda de otra, el tipo era buena gente y nos enseñaron que si no lo seguimos vamos al infierno?

...O eres cristiano porque te propusiste ser valiente y HACER lo que Cristo dice...

De veras, de veras...

¡ Calla, hipócrita ! No digas nada y atocígate de lechón y pasteles después de cantar el ´´Happy Birthday ´´al nene Jesús.

...Yo haré lo mismo...

...¡ Soy humana !...¡Y Boricua!

PD

Perdón...a veces me da rabia y tengo que desahogarme. Pero que quede claro que no me arrepiento...¡ estoy empezando a ser perfecta !

¡ De Nuevo Diciembre !

...Y vuelvo a recordar, con la brisa, aquella mañana en casa de mis abuelos,la inmensa caja de dulces, la música, la llovizna suave, el frío especial que parece burlar el calor del Caribe, aunque por solo momentos...

...Esa luz tan nueva del sol , el olor a calle mojada, de nuevo la música.

...Mi abuelo, siempre mi abuelo...

...La promesa de mi padre de adornar la sala con todos los adornos que guardamos el año pasado...( la única que cumplía fielmente ), los últimos días del colegio, el amigo secreto, de nuevo la música, los exámenes finales, la fiesta del salón hogar...

...¡ De nuevo diciembre ! Mi abuela corría a buscar su colección de viejos aguinaldos navideños...´´ Navidad que vuelve, tradición del año´´ cantaba el Trío Vegabajeño como pieza de opertura obligatoria..era la única vez que se escuchaba música en la sala de la vieja casa de madera...

La lucha de mi madre por corregir papeles de fin de semestre, lucha que luego se transformaba en alivio al terminar el trabajo y tener el tiempo libre para limpiar la casa...

¡ La limpieza del año ! Las ventanas, las paredes, los pisos...

...Comprar regalos de una lista interminable para todo el mundo.

De nuevo diciembre...ahora más viejo y lejano, con un sutil olor a mi abuelo que emane de mi corazón como perfume de vida.

Diciembre ausente de fantasías e ilusiones...se fueron para dejar recuerdos y nostalgia.

Pero está bien. Así debe ser. Así es la vida: un ir y venir de momentos y recuerdos.

Ahora diciembre es mi madre, mis animalitos, la casa vieja que se queja de dolores incurables.

...Al igual que todos los diciembres...

...éste no lo cambio por ninguno.

La Borinqueña, según Elsita Soriano

Tuve la oportunidad de ir a la primera noche de La Puertorriqueñidad del Colegio San Antonio el pasado viernea 16.Sé que lo que presente el colegio es bueno, de calidad excelente. Todo el que asiste a sus actividades disfruta de un espectáculo de altura. Sobre todo en la Puertorriqueñidad, donde toda la comunidad escolar participa.
Eso esperaba de esa noche y eso obtuve.

...Pero antes de que todo comenzara, pude escuchar la versión de nuestro himno más hermosa que jamás escuché. Digo, que ya había escuchado a Elsita Soriano cantando los himnos, pero como esa noche...

Algo pasó, Elsie, con tu voz, con todo lo que sentiste, con todo lo que transmitiste.Fue un momento sublime que no voy a olvidar jamás.Como eres mi amiga, tal vez muchos piensen que exagero la nota, pero esos que te han escuchado cantar saben que Isabela cuenta con una voz femenina que enorgullece nuestro país, y esa eres tú.Así que saben que no exagero.

Sin embargo, volviendo a esa noche, a ese momento...no creo que nadie jamás haya cantado el himno de nuestra Patria como lo hiciste. Me sentí orgullosa de ser puertorriqueña, de tener un himno tan lindo y ¡claro ! de ser tu amiga. ¡¡Esa es Elsita, dije, mi amiga, La Dulce Voz Bohemia de Isabela!

Cantar hasta morir, has dicho...y después de eso, tu voz seguirá cantando.Porque aunque no volvieras a cantar ( Dios nos libre de eso ) tu voz quedó grabada el 16 de noviembre en cada poro de paredes y suelo, en cada hoja y florecita de la plaza.

..Apuesto que si hacemos silencio en medio de la noche, podremos escuchar las notas de un nuevo himno: La Borinqueña...¡ según Elsita !

Mucho, mucho...

Todo el tiempo, todo pide mucho. Mucho de todo y de todos. Es como si no existiera lo poco. Se exige amor, odio, pena, lástima, alegría, tristeza, dolor, placer, éxtasis, mesura, de todo, mucho mucho. No hay espacios para lo poco hermoso, para lo simple poco.No hay sitio para lo pequeño, todo ha de ser grande, inmenso. Perdimos el gusto a poquito, dulce, salado, amargo, todo es mucho, o si no , nada.Tan sumidos estamos en lo mucho, que no nos damos cuenta de la pequeña hermosura de las flores silvestres...no, deben ser rosas cultivadas con mucha, mucha premeditación. Malas e imperceptibles las pequeñas lloviznas del invierno que llega...no, es mejor pensar en la última tormenta de la temporada.No queremos tímidas sonrisas, son mejores las carcajadas hipócritas del que ríe por no llorar.

Todo pide mucho...mucho nos puede matar...

...y mucho es tan poco...!

Escúchame Francisco

Nunca te he pedido nada, hermano de la pobreza, porque no me siento digna de mencionar ni el nombre de quien tan cerca de Dios ha vivido.Siempre te he visto lejano porque te miré desde la tierra en que camino. ¡ Tonta yo que no pensé por un momento que mis pies se elevan cuando miro al cielo! Has sido mi modelo, mi inspiración, pero sé que he fallado en el intento.¡ Y tú tan fiel siempre, regalándome tu alegría a travé de esos chiquillos que adornan mi existencia:mis diez perros, mis trece gatos, mis avecitas, mis peces, las ratas, las arañas, los insectos, en fin, todo lo que el humano ve y piensa como inmundo e inferior...¡ El humano! Llevo días sin consuelo detestando mi origen y con él rechazando al creador que tan pacientemente me espera, tal vez sabiendo que jamás llegaré.
Escúchame, Francisco, hermano de lo que no llamamos humano, amigo de lo que llamamos inmundo, aliado del sol, del fuego y de la luna.Escúchame, que el tiempo se me acaba y de nuevo estoy el el abismo.Se me escapa el amor de mi pecho.De nuevo me siento sangrar a través de heridas que creí sanadas. Otra vez, hermano humilde, no hay paz en mis noches, los amaneceres se convierten en enemigos de una muerte que pensé segura entre el licor de la noche y mis almohadas.
Francisco,dame tu paz...tu paz, hermano, para poder entender de dónde llega esta pena que me destroza el alma.Dame de tu dulzura para sacar este odio de mis venas, para mirar al humano como si fuera una avecilla del monte y poder llamarle ´hermano´.
De lo contrario, Francisco, si no le llevas mis penas al que murió por mí, si no le cuentas que fracasé de nuevo en este nuevo intento por encontrarle,estoy perdida.
¡ Encuéntrame, Francisco ! ¡Sostenme, Francisco! ¡ Despiértame, Francisco, que de nuevo se ha quedado dormida mi existencia ! Díle que sí, que sí lo espero, que no me atrevo a hablarle por temor a no entenderle. Díle que me caigo de nuevo hasta el fondo de mi propio dolor.¡No me dejes caer, amigo,que esta vez no sé cómo haré para levantarme!
¡ Quiero que me ciegue para verlo de nuevo !¡ Quiero aprender a amar, dejar que su amor utilice mi corazón ! Quiero, pero no puedo.No me quedan fuerzas.
Déjame domar este lobo que se come mi vida. Déjame poder hablarle para entenderlo y ser su amiga.Permite que el fuego queme mis sienes para que la infección que corroe mi corazón no sea más.¡ Amigo francisco, escúchame ! Solo me quedas tú.Si no te escucho, si no me oyes, si no me hablas, si no te siento, entonces será el final...y esta vez no pienso detenerlo...

Al otro lado de la mirada...

Salir a la calle y encontrar a alguien realmente honesto y genuino es casi imposible.Prefiero agarrarme de la palabra casi, para mantener la esperanza.Comienzo por mí y si juzgo por mi condición, diría que es imposible.Máscaras...eso es lo que a diario utilizo para salir y sobrevivir a las miradas de la gente. Me pregunto si al otro lado de la mirada ocurre lo mismo.¿ Me hacen igual las personas que encuentro a diario ? ¿Es esa mirada, esa sonrisa tan amplia y transparente real? ¿ Serán todas como en la mayoría de los casos son las mías? Me defiendo tanto y tanto de las desiluciones de la vida que colecciono mil escudos para que el reflejo del otro lado de la mirada no me haga daño.Siento que adivinan quién y cómo soy. ¡ Lo saben todo !
No los culpo, no los juzgo. ¿ No los juzgo ? ¡ No lo sé ! Perdí cuenta de lo que pienso cuando salgo a la calle. Antes lo recordaba todo y ahora, he preferido olvidar.
Así, al quitarme la máscara y volver a ser yo, no recuerdo las otras máscaras que vi en el camino...¡ y sobrevivo !

Siempre a las tres...

Hoy recordé a mi abuela. Ella me cuidaba en lo que mi madre llegaba del trabajo.Para mí, la vida era lo que mi abuela dijera. Había que trabajar, luchar, sufrir, comer bien y dormir mejor.Ella fue una mujer admirable. Su genio de piedra la hacía más ruda de lo que en realidad era.Sufrió mucho de pequeña, trabajaba desde los 2 años con su hermano menor llevando agua de algibe a los vecinos del barrio La Cruz en Moca.Luego bailaba a los cinco añitos en los patios para que le lanzaran monedas que llevaría a su madre, quien era la comadrona del lugar. Tenía que soportar las golpizas y quién sabe cuántos abusos más de su padre, un español amargado por la vida que murió a los 115 años...ella lo cuidó hasta su muerte.
Pero lo más especial de pasar el día con doña Pepa, era el momento de tomar un duchazo.Siempre, sin fallar, a las tres de la tarde, el mundo se detenía.Era cuando tomábamos un duchazo,nos lavábamos la melena dejándola secar al aire.Ropa limpia, polvo en la cara para ella, perfume de violetas,y el toque final,lápiz labial rojo.
Cuando tenía 8 años le pregunté por qué siempre teníamos que ducharnos a las tres,siempre puntuales a tan refrescante ritual.
---Porque a las cuatro llega Arturo, y nos tiene que encontrar lindas, y sobre todo limpias.

Entonces ese día me enseñó que la mujer se debe a su marido, que después de tanto trabajar fuera, lo menos que merece es que quien lo reciba esté limpia y perfumada. ¡ Ah ! Y sobre todo, los labios...rojos, muy rojos, para su deleite.Aunque eso no lo entendí, me pareció fascinante.¡ Papi Arturo ! ¡ El viejo más hermoso que he conocido ! Al morir él, terminó mi infancia, terminaron las tardes retozando sobre su panza adorada, terminaron las interminables horas mirando extasiada aquellos ojos verdes que no he vuelto a encontrar en mi paso torpe por la vida.¡Sí, valía la pena el ritual!
Desde ese día, si alguien me preguntaba qué iba a ser cuando grande, les decía : ´´Esposa de un hombre como papi Arturo.´´¡Era mi sueño!

Cuando mi abuela enfermó de muerte, nos confesó a mi madre y a mí, que los besos de mi abuelo ´´sabían a gloria´´.Sé que fue una confesión inconciente, de moribunda.¡Que delicioso tener esos recuerdos antes de morir, pensé!

Pero la vida siguió a pesar de mí misma.Ocurrieron las desiluciones, los desengaños, las mentiras, las traiciones.¡ Ya mi sueño no fue más querer ser esposa.El matrimonio no se había hecho para mí.Ni enamorarse siquiera permaneció en mis opciones.
Es imposible encontrar a alguien que sea tan dulce, que te ame tanto, a quien ames tanto.No es posible que te sean fiel hasta la muerte, el amor así es mentira.Así pensando, me siento más segura, nadie me hará daño, no sufriré de nuevo lo amargo de la separación.He decidido no volver a enamorarme, pasar sola el resto de mi vida. Eso fue un sueño de chiquilla tonta que no se hará realidad jamás.

...Aunque casi siempre me dé un duchazo , deje secar mi pelo al aire y me pinte los labios de color rojo...muy rojo...a las tres...siempre a las tres.

¡ Tengo Un Amigo !

No puedo explicar cómo me siento hoy, cuando me doy cuenta de que tengo un amigo.¡Un amigo!desde siempre quise conocer ese sentimiento especial, quise poder definirlo y disfrutarlo. Pasé demasiados años ( ¡toda mi vida! ) sin lograrlo....Hasta ahora.Pero, sorpresivamente, entiendo que no era lo que yo pensaba.
Es que la amistad no requiere de rituales ni palabras,ni regalos ni cumplidos.Un amigo es un amigo, y punto.Tú atesoras su amistad, tú lo cuentas en tu lista de cosas maravillosas.¡Un amigo es solo tuyo, aunque le pertenezca a todo el mundo!Él puede guardar tus más profundos secretos,saber de tus más alocadas ideas,conocer tus peores pecados y manías. Lo curioso es que tú no tienes, necesariamente que conocerle tan bien. No importa que no te llame, o que no te escriba, o que no recuerde tu cumpleaños.Solo importa que cuando tu alma lo necesita, ahí está.Tú no tienes que ser su confidiente, ni conocer sus misterios.Basta con que sepas que está y que puedes contar con él. Cada secrto que comparta contigo, por pocos que sean, serán como un regalo preciado que guardarás como un tesoro.
No importarán los silencios, ni las demoras, ni los errores. ¡ No importará nada!
No puede importar nada, porque la amistad será más fuerte que cualquier estupidez humana, que cualquier palabra mal dicha o no dicha.
Un amigo te querrá como eres, te buscará como eres, te escuchará como eres.
Nunca tendrás que pedirle perdón,ni tendrás que perdonarlo, porque no existirán ofensas.De lo que quiera dar, tomarás lo que necesitas,esa será siempre la consigna:lo que te ofrezca como regalo, será justo la gota de agua que necesitabas para calmar tu sed repentina y constante.
No te hará falta, porque siempre estará contigo, en tus recuerdos en tus frases, en tus momentos de felicidad o tristeza.

¡Tengo un amigo!¡No tengo que pregonar su nombre, porque él aparece cuando lo necesito ( sabe leer mi mente ).Tan solo procuraré estar para él, igual que él está para mí.Procuraré no fallarle.Procuraré, desde hoy, aprender a conocerle y a brindarle la felicidad que merece.

Sé que sabes que eres tú.Puedes contar con mi amistad siempre.Vendrán tiempos malos y buenos y yo también te encontraré en esos momentos.
Te escucharé siempre cuando busques consuelo.Me alegraré con todas tus alegrías y amaré lo que ames como si fuera mío.

No te preocupes, no pienses que es demasiado.
Te daré lo que yo quiera y tú... ¡tomarás lo que necesites!

Una lágrima

...Y vio Dios lo que había sido bueno...y lloró...

Seis Años de Locura

Van seis años.Yo vi ese segundo avión estrellarse.Pensé que era falso, que podía ser una broma cruel.¡Hubiera sido mejor! Seis años después entiendo que no fue una broma.Lo peor es que el odio y la desconfianza, unidos con la injusticia y los prejuicios desenfrenados aún siguen vivos.¡ Están ahí,más fuertes que nunca!Hoy hay más de 3,000 almas que ven desilucionadas cómo sus muertes no sirvieron para nada.
...Y en Iraq otras miles se preguntan también por qué.
...¡Que Dios tenga piedad!
...¡Que Alá también la tenga!

Escuchándome

A la 1am se me hace mucho más fácil escuchar mi voz, después de todo un día lleno de voces extrañas.A esa hora escuché mi voz preguntar...¿Dónde estás? Aquí, le dije.Nuevamente escuché mi voz decirme... ¡ Tú no, él, tonta !
...No supe qué contestar...

Cuando creemos escondernos

Muchas veces andamos por ahí detrás de un velo. Lo ocultamos todo, lo negamos todo. Nuestro corazón se siente tranquilo de pensar que nadie conoce nuestras verdades.Son muchas verdades-mentiras las que llevamos encerradas ( Enterradas ) en el alma,las que nos acompañan día y noche, la que no nos dejan vivir en nuestros sueños ni soñar mientras vivimos.

Es justo ese velo, que delata todo con su transparencia, el que nos pone en evidencia siempre. ¡ Todos sospechan ! ¡ Todos te entienden ! ¡ Todos te conocen ! Peor aún, todos creen saber la solución a nuestros problemas.Lo curioso es que hay veces en que , efectivamente todos tienen razón. Somos nosotros, tras el velo estúpido con el que nos tapamos, los que no queremos ver lo fácil que resulta ser felíz...

Pero...poco a poco el velo se va desvaneciendo y al final, solo quedamos nosotros, tal cual somos.No, no engañamos a nadie. Casi siempre somos nosotros los engañados. ¿ Cuándo aprenderemos ?

Murió doña Carmen...

Fue mi maestra de biología en el décimo grado. Su hijo fue descípulo de ambos, mi mamá y mi papá. Entonces yo era pequeñita. Recuerdo cómo, todas las mañanas iban ambos , madre e hijo, a la escuela. Eran el ejemplo vivo de amor entre un hijo y una madre. Ella era una maestra muy especial. Cuando llegó la unidad de estudiar la anatomía del sapo, yo tuve un trauma. ´´No te preocupes, Diana, el sapito no sufrirá, y podrás aprender cómo son la mayoría de los seres vivos por dentro.´´Eso no alivió mi sufrimiento. Misis Banuchi estuvo preparándonos toda una semana para el evento, tratando, como podía de hacernos ver que era necesario para la ciencia, y para la nota, el que abriéramos un sapito inocente para verlo por dentro. Para colmo, teníamos que buscarlo, atraparlo y llevarlo al salón. Tuve que atrapar al sapito la noche antes, pero de camino a la escuela lo dejé escapar. Ese día, para alivio de la mayoría de los estudiantes, Misi no pudo asistir a clases, y, como era viernes, nos mandó a decir que podíamos soltar los sapitos, porque no se podían quedar en el salón durante todo el fin de semana.
El trauma del sapo terminó ahí, y el próximo lunes ella nos informó que, como se había ausentado, lo del sapo se obviaría, llevándonos así unas láminas de los órganos internos de esos pobrecitos animales. Creo que no fui la única que se alegró de no tener que pasar por esa terrible experiencia.
El tiempo pasó y el destino me llevó hace 27 años a ser vecina de doña Carmen. Vi cómo envejeció con gracia, llena de una frágil vida y una coquetería eterna. Para mí, que es la anciana más linda que he conocido. De facciones suaves, hablar pausado y cadencioso, de una dulzura en sus gestos y una suavidad en su sonrisa y en su mirada, producida sin duda alguna de ese Cristo amado que vivía en su corazón y que la llenó de paz en sus últimos días. Al final, ya se olvidaba de quién yo era, y a veces me reprochaba si llegaba a mi casa y no la saludaba cuando estaba en el balcón. ´´¿ Cuándo llegaste de Estados Unidos, mija ?´´ ´´No, doña Carmen, yo no me he ido. Soy Diana, ¿ Recuerda ?´´´¡ Claro que te recuerdo ! Tú eres Diana, la que canta...¿ Ya no cantas ?´´ Siempre le decía a todos que yo había sido su discípula, y que cantaba bien lindo.´´Pero hace mucho que no me habla...´´ ´´Perdone, doña Carmen, usted, sabe, el trabajo...´´
Así, pasaron los años y ya no pudo sentarse más en el balcón a conversar con su fiel amigo y consuegro Andrés que pese a que también estaba enfermo la visitaba constantemente y ambos charlaban largamente en el balcón.
Hace unos días Andrés vino a verla, y se quedó un rato largo sentado en el balcón...tal vez pensando en aquellas largas charlas con su querida amiga, y sabiendo que ya no volverían a sucederse. Lo vi solo, triste, con su mirada perdida sumirse en sus pensamientos y no pude evitar sentir una honda tristeza. La tristeza que produce el saber que una vida llega al final de su existencia terrenal , aunque quede la certeza de un encuetro en la eternidad .
Anoche su frágil cuerpo dejó de existir a los 89 años de edad. Todos estaban con ella, sus hijos, sus nietos algunos vecinos y los hermanos de la iglesia. Se fue con la misma paz con la que vivió y pude notar que esa misma paz se derramaba por las lágrimas de su querido hijo Ramón.
La salita de la casa destilaba eso, paz...y nadie se atrevía a decir nada que pudiera perturbarla.
Fue triste ver cuando sacaron su pequeño cuerpo en la camilla, liviano, transparente, callado.Nadie dijo nada...se iba doña Carmen.
Me regresé tranquila a mi casa y pensé que ya estaría en el cielo con su amado esposo y su rostro sería nuevamente aquél de la novia hermosa que había en una foto de la sala.Me quedé tranquila al saber que su paz se quedaría flotando por la casa, calmando a sus familiares y amigos. ¡ Se fue doña Carmen ! Pero se quedará en nuestros corazones mientras vivamos. Dejó un legado de dulzura y cariño difícil de olvidar.
Gracias, doña Carmen, por todos los años que dedicó a sus discípulos.Por su buen humor y su sabiduría. Por haber sido tan buena vecina por tantos años.
En el cielo ya le dieron la bienvenida todos sus familiares amados. Jesús y los ángeles hicieron fiesta anoche.
...Y en el cielo pequeñito de los animales, muchos sapitos contaron sonrientes como Misis Banuchi, año tras año, y durante todo el tiempo que fue maestra de biología...¡ nuca asistió a clases el gran día de estudiar al sapo!
¡ Descanse en Paz, Dulce maestra !

De abriles y de moscas ( desde abril 2006 )

No sé por qué se me ocurre que abril llega con una agenda secreta.Miro a mi alrededor y tal parece como si aún no hubiera despertado de un largo sueño.
Hace un año perecía todo muy distinto.Un abril oscuro,peligroso,traicionero.Un abril que me arropó casi llevándome al infierno.Bueno,no casi,fui al infierno por un tiempo y regresé.
Un año atrás,para esta fecha,mi vida no tenía sentido alguno.Todos los sueños que la vida al parecer se había propuesto hacerme realidad se esfumaron de golpe,dejándome en el aire,o más bien en el vacío.
Estar muerta en vida no se siente tan mal,al contrario,un extraño placer domina los pensamientos.Es una sensación de haber llegado al final del camino,sin haber caminado.Causa risa la rabia que hiere al cuerpo.Todo lo vivido flota alrededor de uno como moscas molestosas sobre excremento.Es una experiencia aterradora,pero que se vive desde afuera,como expectador.El dolor es tan intenso que no se siente ya,como el fuego cuando quema y parece estar helado.
De pronto se llora,de pronto se ríe.Ahora respiras,luego no sientes el aire en tus pulmones y la asfixia te hace alucinar.Todo lo que amenaza tu vida es bienvenido,pues se está flotando en una pudrición de desesperanza que te arrastra y te lleva a la nada ansiada.
Se espera la muerte sin temor.Sólo se espera,porque no se es capaz de traerla por los pelos y aspirarla de un golpe.Es bienvenida,pero no se busca...sólo se le deja la puerta abierta para que pase cuando quiera.
Ese fue mi abril pasado.Moscas revoloteando curiosas sobre mi cadáver semi vivo.Como ellas solo tienen falsa cualidad de buitre,no se comieron mi carne.Tan solo caminaron mi pobre humanidad tan desesperanzadas como yo misma.
Me acompañaban a todoas partes,silenciosas,presagiando un final que cargaba a mis espaldas y que estuvo a punto de ocurrir...
¿Cómo pude espantarlas? ¿Cuándo exactamente, lo único vivo dentro de mí decidió revelarse para sobrevivir al suicidio planificadamente involuntario que esperaba paciente debajo de mi cama?
No lo sé.Creo que no lo sabré nunca.Solamente recuerdo que desperté una mañana de aquel abril difunto y entendí que se había salvado la esencia de lo que soy...solo la esencia,porque la muerte que casi fue, había dejado mi carne transparente y débil,a penas forrando los huesos que la sostenían.
A pesar de la confusión,me sentí truinfadora.Comprendí que era desde ese momento que podía comenzar desde la vida a dibujar un hermoso camino hacia mi muerte.MI MUERTE...no la muerte impostora que convertiría en cadáver no a mi cuerpo,sino a mi alma.Entendí que tengo derecho a adornar con las flores que yo guste,todo el jardín que sembraré hasta morir.¡ MI MUERTE! Solo mía,no del dolor o la tristeza.Mía para vivirla,jamás para morirla.
Hoy,en otro abril un poco más frío que el pasado,entiendo que morir es probablemente el evento más importante y hermoso de la existencia.¡Esa es la agenda secreta que el cuarto mes del año me trae! La certeza de saber que hay belleza en la muerte,pero en la verdadera,en la propia,en la que me tocará vivir.Porque todo lo que nos pasa en la vida es hermoso,aún cuando duela.
Mi muerte será hermosa,porque será solo mía.No se la tomaré prestada ni al dolor,ni a la tristeza,ni a los recuerdos,ni a los fracasos,ni a los miedos.Será auténtica,completa,no a medias ni impostora.No me lanzará ni al infierno ni al vacío:me posará en la eternidad,en el comienzo de todo lo que respira.
Y para que pueda llegar con la alegría y perfección que se merece,tengo que vivirla.Desde este abril en adelante es demasiado lo que tengo que hacer para ese momento.
Demasiado camino para llenar con las cosas que yo quiera.
Demasiado aire que respirar.
Demasiados amaneceres y días lluviosos.
Demasiada risa y llanto para regar mis días.
Demasiada fe y confianza que recuperar.
Demasiado de todo:¡No puedo morirme todavía!

Cuando hacemos lo que nadie espera que hagamos puede suceder una de dos cosas: o a nadie le importa,o se cae el mundo.Digo,se le cae el mundo a los demás,porque nosotros sabemos dónde estamos parados...¿o no?
A veces me pregunto cuán cierto es eso de que ´´hacemos lo que nos parece´´,o, ´´no me importa el qué dirán´´ y otras frases parecidas.¿De veras no nos importa nada,nada lo que piensan los otros?¿No será que nuestra mejor pirueta,esa que sabemos que pondrá a rabiar al prójimo,la hacemos precisamente por eso?
Me explico: ¿No será que nos importa tanto el qué dirán que hasta tenemos que ver al prójimo rabiar para sentirnos realizados? O sea...¿qué sería de nosotros si el prójimo nos ignorara totalmente? ¡Cuán solos y abandonados nos sentiríamos!
Es un pensamiento mío no más.

Yo tenía 13 años y estaba enamorada de Germain de la Fuente,cantante del grupo chilen Los Ángeles Negros.Un día, junto a mi prima Oly,decidí enviar mi dirección postal a una revista juvenil a ver si teníamos suerte y nos escribía gente de otros países.Al tiempo recibí esta única carta de Víctor Hugo, chileno de Santiago,de 16 años.Era simpático,lleno de humor y me envió hartas fotos del grupo.Cuando ya la fiebre de Los Ángeles Negros se había terminado,Víctor y yo seguíamos escribiéndonos.Poco a poco de cartas pasaron a llamadas telefónicas,y una que nunca faltó por años, la del 18 de septiembre,que es mi cumpleaños,siempre Víctor me llamaba para brindar por mí y su ´querido Chile´.Compartí con él muchas cosas y se fueron sumando confidencias de adolecentes,supe de su infierno cuando era estudiante de la universidad,con el cambio de gobierno,de sus triunfos y su trabajo en un banco.Incluso festejó conmigo cuando consiguió por fin su casita,me envió fotos ,se sentía tan feliz...
Pero dicen que la felicidad a veces llega acompañada de lo triste,y esta ocasión no fue distinta.De su boca escuché una nefasta noticia una noche de año viejo,luego cartas pidiéndome que jamás habláramos del asunto.Fui de lejos viviendo su viacrucis,hablando sin hablar de todo,hasta que con el tiempo las cartas fueron siendo menos...
La última vez que le hablé por teléfono fue en el 1991,recuerdo mi angustia cuando le pedí algo que yo sabía que podía interpretar mal.Sin embargo,fue dulce y me contestó con un ´´te entiendo´´.Lo hice por su bien y solo deseaba que así lo entendiera.No sé si lo comprendió.Fue la última vez, jamás volví a saber de él.
Siento mucha pena y nostalgia cuando lo recuerdo.Fue una de esas amistades a distancia que se fortalecía con una carta escrita a puño y letra.Parece que de pronto tengo que retractarme de mis comentarios anteriores sobre los emails.En realidad,creo que ambos, Víctor y yo, hacíamos de la pluma y el papel una especie de polígrafo que rompía la distancia con sus inocentes ( y no tan inocentes ) verdades.¡ Esa espera entre carta y carta era deliciosamente desesperante! Cuando al fin llegaba todo cambiaba y sus cartas larguísimas ( iguales a la s mías ) me deleitaban por días.
Ahora que lo pienso bien, desde entonces no escribo tanto.Con el silencio de Víctor llegó una soledad desconocida que se adentró en mi vida.Esa soledad del vacío, del no volver a saber de alguien que fue tan importante por más de 20 años.
Guardo sus cartas,sus fotos, y hasta cassettes que me envió con simpatiquísimos monólogos contándome mil cosas.Aprendí a ver a Chile a través de sus ojos.Creo que si algún día visitara ese país podría ir identificando algunos lugares de solo recordar su voz y sus cartas.
¡Mi amigo chileno! Ojalá todo haya sido fácil para ti. Ojalá que ahora estés mil veces mejor que antes,tranquilo,liviano.Yo por mi parte,te extraño.Sé que no lo dudas,que entiendes que una canción de Los Angeles Negros me trae todos tus recuerdos.Fuiste algo más que un amigo de papel y tinta.Fuiste mi primer confidente extraño y lejano.No es hasta ahora que me atrevo a ´´hablarme´´ a través de esta pantallita fría. ¿Entiendes ? Aunque no lo creas,me vuelco aquí como solía hacerlo en mis cartas.Si estuvieras,¿qué cosas nuevas me contarías? ¿Cuántos 18 de septiembre me hubiera sentado acá y hubiera encontrado un email diseñado por ti diciéndome ´´feliz cumpleaños Dyan,y salud,por ti y por Chile´´?
Incluso,pensaríamos que estamos más cerca,que es más rápido.Nos diríamos tanto,tú de tus locuras y yo de las mías...pero me reprocharías siempre diciéndome que nada mejor que una carta de verdad....
¡Cómo me hubiera gustado que tuvieras mis cd´s ! Que fueras mi crítico.Que me contaras de tus romances y me dijeras ´´mira a ver si te inspiras y te da con escribir una canción´´.
¡Qué triste es el silencio! ¡Qué rara la vida! ¡Qué extrañamente invencible la amistad, que vence por encima de la ausencia!
Miro por la ventana.Está atardeciendo.Un febrero tibio preludia la primavera que se acerca...y tu querido Chile pronto verá el otoño.¡Tan distintos y tan iguales!
Escribir aquella carta a aquella revista ha sido una de mis mejores decisiones.Fue el comienzo de una hermosa historia de amistad que aún está viva.
¡Gracias, Víctor Hugo!

Pongo una silla frente a la tele y de pronto me doy cuenta de la dura realidad:todo es mentira.Lo que dicen,lo que hacen,lo que piensan,lo que me hacen pensar.¿Quién realmente está detrás de las cámaras de TV? ¿Dios?¿Un increíble ser que manipula a la humanidad con maldad y engaños?¿Un extraterrestre que a penas nos conoce?Esa cajita que una vez alguien llamó ´´del diablo´´ hoy parece tener más adeptos que ese mismo personaje.Es maravillosa y horrible.Callada y ruidosa.Te hace reír y llorar,te complace y te enoja.¿Cómo deshacerme de mi único compañero,el que me canta,me baila,me aconseja,me seduce,me ilumina,me engaña...¡Casi me sentí impotente! Entonces decidí hacer algo drástico:apagué el televisor...me fui a dormir.

Willie,un Bulldog Inglés de dos años,falleció en un viaje en avión de American Airlines,porque sufrió una fatal caída que requería la atención de un veterinario,cosa que se le negó aunque el avión hizo varias escalas.Ahora su dueño,residente en Michigan,está demandando la línea aérea por negligencia,descuido,etc.
Como Willie,hay cientos de animales que fallecen cada año en aviones,por calor,envenenamiento con gases o comida.
No sé quiénes son más culpables,si las personas de las líneas aéreas o los dueños de mascotas que someten a los animalitos a esta tortura terrible de hacer un viaje en avión,en las condiciones en que ocurren.
No puedo ser ni objetiva,ni subjetiva aquí,porque yo sería de las que no podría irme de mi país sin mis mascotas,claro,en mi caso necesitaría el Arca de Noé, y sé que las personas que viajan con sus animalitos lo hacen porque los aman y no los quieren dejar solos.Sin embargo,pienso que los humanos no podemos jamás ponernos en lugar de un animal (¡Sería demasiado fuerte para nosotros llegar a comprender almas tan nobles!)
Hacemos con ellos lo que nos place,sin ni siquiera pensar en cómo se sienten.´´Por su bien´´,los operamos para que no se multipliquen y no sufran la devastación que la superpoblación causa...¿ 0 será para no tener que pasar trabajo cuidando de una manifestación de vida que nos da trabajo mantener?
Les ponemos cadenas o los encerramos en jaulas,les enseñamos trucos y los convertimos en diversión para poder ganar dinero.Los sacamos de su habitat para mostrarlos en zoológicos ( de paso destruímos sus hogares para construir casas o tiendas por departamentos)
Sí...ya sé, hay animales que viven mejor que miles de seres humanos.Gente que se gasta miles de dólares para dar de comer a sus animales,pero jamás ofrece ni da nada a los millones de niños que mueren de hambre en tantos países.Yo he dejado de comer para dar de comer a mis mascotas en algunas ocasiones...jamás he dado de comer a ningún deambulante.
¡Triste la raza humana! No la puedo comparar con los animales,porque sería ofender a estos últimos.
Simplemente,no respetamos la vida,la pisoteamos...
Yo quiero ser mejor,pero con querer no basta.Querer no es poder.Tenemos que hacer lo que creemos y sabemos que podemos hacer.Ahí está el detalle.
Mientras tanto,pienso seguir ayudando a los animales que sufren,los de la calle,los maltratados.No me pienso avergonzar de aliviar el hambre de una criaturita sarnosa que menea su cola ni siquiera para que le den comida.Lo he convertido en mi misión.
Desde que lo hago siento que comprendo más a los humanos.Desde que lo hago, he aprendido a animalizarme...ha sido de la única forma que la caridad hacia los humanos ha empezado a fluir en mí.
...Y mientras sea así,no sentiré vergüenza de decir que adoro a los animales.¿Por qué? Ellos me están enseñando a amar la humanidad.¡Me están enseñando a amarme a mí misma! ¿Cómo? Es un tanto fácil,aunque complicado:trato de mirarme a mí misma y a los demás como me mira mi perrita. Ella,tan simple,alegre y dulce,puede verme tal cual soy y aceptarme con todos mis defectos, y me es fiel sin no espera nada a cambio.
¡Esa es la clave! No es pensar que nosotros los humanos somos animales que debemos amar...es amar a la humanidad,como si fuéramos su perro fiel.

El señor Gorila

El señor Gorila me contó que en su mundo color rosa
equivocado el humano lo trató como animal.
Todo el mundo decidió que si el humano lo dijo,
nada más con el testigo, como animal se quedó.
Según fue pasando el tiempo, los hombres con su cerebro,
crearon un mundo nuevo que era una maravilla.
¡Todo hermoso ,todo inmenso, todo un sueño realidad!
´´Era cierto, el hombre es grande´´
Se convenció el animal.
Pero, al pasar los siglos,la maravilla creada,
se fue tornando amargura, pasadilla y casi horror.
Todo lo destruyó el hombre, lo creado y lo inventado.
Lo sano se fue enfermando, lo hermoso perdió color,
El dolor se fue abrazando de todo lo que fue alegre,
una nube gris y sucia asfixió la maravilla.
Pregunto:¿Es el mono un animal?
O... ¿ Es el hombre un gran Gorila?

Cuando esperas, lo trivial se hace eterno.
Se acentúan los pecados que te llevan al infierno.
Se te acaba la esperanza de tanto esperar al viento,
miradas interminables, rugidos de amor en fuego.
Esperando puede ser que en la espera se detengan
todas las noches de ensueño que por despertar aguardan,
se detendrán las sonrisas, la llovizna inesperada.
Se detendrá todo...¡ todo ! Y en el moverse inconcluso,
alfombra azul de la Nada,
quedarán petrificados los anhelos de algún alba
que esperando se quedó por convertirse en mañana.
Es por eso que en la espera de lo que no llega nunca
prefiero desesperarme, resucitando añoranzas.
Todo por no detener en una paciencia vana,
este débil corazón que aún le palpita al alma.

La verdad...lo perdí. En realidad no sé si lo encontré alguna vez...¿si lo encontré? ¡No! No sé si alguna vez lo tuve.No sé si estuve cerca. ¿Lo estuve?
El problema de los príncipes es que son difíciles de detectar, de reconocer.Son raros por naturaleza. No se parecen a nadie, no tienen olor, no color, ni sabor...no hay referencia.
He estado en mil lugares, visitado sueños, realidades, estupideces y cosas realmente serias e interesantes.Si había algún príncipe en esos lugares...¡ No lo vi !
El problema de los príncipes es que son difíciles de detectar, de reconocer. Son raros por naturaleza. No se parecen a nadie...¿ dije eso ya ? Sí, lo siento.
¡ Ah ! Creo que alguna vez vi uno...era un sueño. Dulce, tierno, lleno de humor suave, hermoso. Mmmm, príncipe...
Fue en un baile, en la celebración de una boda en la cual yo era dama.Mi traje era rojo, largo, lindísimo...No, no...fui antes a casa a cambiarme...me puse uno corto, negro.
El problema de los príncipes es que son difíciles de detectar, de reconocer. Son raros por naturaleza...¿ dije eso ya? Sí, lo siento.
Puse un pie en el salón y...¡ BOILA! Allí estaba... Ojos negros sonrisa infinita...Me sacó a bailar, hablamos, reímos, y al final me dio su número de teléfono.Mmmm, príncipe...
Al poco tiempo era yo quien se casaba, de blanco...los colores de la boda fueron amarillo y verde.( ¡Uff! ¡ ¿De dónde saqué esa idea?)
El problema de los príncipes es que son difíciles de detectar, de reconocer...¿dije eso ya? Sí, lo siento.
El maquillaje oculta bastante bien los moretones, y la cama soporta silenciosa los dolores del desamor...El tiempo parece hacerse cómplice de la burla y la vergüenza. El miedo se hace residente permanente del alma.
¡ Hasta que revientas y sales volando no importa a dónde!
¡ No importa a dónde ! Lo importante es volar...
El problema de los príncipes es que no existen.

Esta tarde, tratando de darle un sentido a mi vida, me puse a observar el mar.
¡Error de errores! El mar ni termina ni empieza, es un eterno horizonte.
Mirando al horizonte entonces comencé a pensar desde mis soledades...
A esperar desde mis soledades...
A querer desde mis soledades vivir lo ya vivido.
No sé cuánto tiempo estuve así, tal vez una hora o un minuto ( frente al mar no se sabe )Escuché, como en una eternidad, el rumor de las olas, el aletear de alguna garza pasajera...¿ qué me quería decir ?
Tal vez la absoluta verdad que ya había descubierto en su rutinario volar...
---Más allá del horizonte, donde el azul y el azul se confunden haciéndose uno, más allá de esa hermosa realidad...¡ no hay nada !

´Pa´que se sienten conmigo

Hoy quiero dejar enterados a todos de que en mi mundo y en mi soledad sí hay espacio para los afectos.En la vida nos llegan momentos en que parece que nos supera el dolor y la desconfianza. Creo que en cierto modo es bueno que podamos tener esos momentos de desesperanza, claro, para que no sigan ahí para toda la vida. El que no desconfía no puede llagar a confiar jamás-pero cuando llega la confianza hay que saber defenderla hasta el final.

Hoy quiero decirle a los que han estado conmigo en las buenas y en las malas, que tambié estaré con ellos de igual forma. no sé cuánto soy capaz de dar, no sé cuanto puedo ayudar en un momento de crisis. Ni si quiera sé cómo se escuchan mis palabras de consuelo, ni cuán creíble soy en un momento de solidaridad. No sé si me creen, no sé si confían. No sé, pero no importa. Solo quiero que sepan que estoy aquí, pa´ que se sienten conmigo, pa´yo sentarme con ellos.No es porque me sobre el espacio, ni porque me sienta sola. Es porque el espacio es grande...porque caben, nada más.

Que me digan lo que sienten, cómo son y por lo que pasan. No lo hago para recibir nada a cambio.

Hoy quiero decir que estoy lista, sintiendo los mismos miedos, temblando con la posibilidad de desnudar el alma, temerosa tal vez de que me hagan daño, pero igual, lista.

¿ Qué puede pasar que no haya sucedido ya ? La vida es un eterno ir y venir de cosas locas, buenas, malas, alegres, serias, grandes, pequeñas.Vienen y van con un solo propósito:que volvamos a intentar.

Hoy quiero decir que estoy aquí, ¡por si no lo habían notado!

¡Feliz cumple, Poppy !

Su verdadero nombre es Frances Poppy. Llegó a mis manos de dos semanitas, y nueve años después sigue tan linda y juguetona como siempre. duerme conmigo ( he aprendidi a dormir como momia para no hacerle daño, es cariñosa y fiel. Hace un tiempo estuve hospitalizada por 10 días y por poco se muere de pena.Es un amor pequeñito, que se vuelve gigante de solo mirarla.¡ Dios te bendiga,chiquita ! Gracias por todos estos años de felicidad.

Nene, la cosa está mala...

Todo el mundo lo dice, la cosa está mala. La preocupación es general.Todo anda mal.No sabemos a ciencia cierta qué pasó, quién tiene la culpa, cuándo empezó a dañarse todo. Lo cierto es que parece que ya nos ahogaremos en este mar de maldad, de mediocridad, de insolencia e indolencia. ¿ Qué pasó ? ¿Dónde están los valores que nos dibujaban como pueblo? ¿ Cuándo lo olvidamos todo ? Cuándo vendimos el alma ? ¿ Cuándo nos mordió le vampiro ? Lo gracioso del caso es que sabemos cómo se arregla, peero no hacemos nada por arreglarlo. Solo nos quejamos...¿ Lo ven ? Como yo ahora. El ser humano volvió a los orígenes que tanto niega...
Solo que el mono no hace la guerra...

Bendecidos...

Es La Tierra del Cordero. Nos bendijo con su sangre. Está en nuestro escudo ( que algunos critican porque está ´´ñangotao´´ y eso les parece una manera ofensiva de describir a sus habitantes) humilde y sumiso, esperando quién sabe qué.
Es la tierra de las iglesias ( tiene más iglesias que panaderías) y aparentemente nada de lo que se predica en ellas le ha hecho efecto alguno a los que las visitan. Los ´´ ministros´´ ´´pastores ´´ ´´apóstoles´´ o como se hagan llamar, suelen disfrutar del acto de condenación por encima de todas las cosas. Todo el mundo está condenao, todos van para el infierno.
Pero no todos piensan que Dios es así,y en general dicen que su Misericordia nos ampara. Aunque por fin escucho a los religiosos evangélicos decir valientes que Dios no es tan bueno na´y que ya se está cansando: Su juicio viene porque viene. De hecho los otros días escuché a uno de esos que se llaman profetas decir que dios fue el primer terrorista,porque varias veces en la Biblia Él mismo dice y cito, ´´Enviaré mi terror sobre el mundo.´´ ´´ Mi terror los cubrirá y los mortificaré...´´ ¡ Diablos ! Lo leí y es verdad. Pero no, otros dicen que todo el que es honesto en sus creencias será salvo... que por lo menos para eso está el purgatorio...( si no lo elimina Benedicto..., por cierto, ¿ qué sería de todas esas almas que tan confiadamente esperan en esos recintos, si de pronto se quedan sin hogar? ¡ Se vendrían a la tierra del Cordero, supongo, que esta isla es pasto pa´cualquier ganao´ !) Ahora en serio, todo lo que se escucha apunta a que no importa lo que se haga en este territorio caribeño ( entiendan por territorio lo que quieran, que no pienso entrar en esos temas escabrosos ) es de pronto perdonado por Dios, olvidado gracias a las oraciones de los fieles ( que parece que no saben orar en Jamaica, ni en New Orleans, ni en Martinica ni en Perú...¡ y de Iraq ni se diga ! ¡Todo está olvidado !
¡ Somos bendecidos !
Estamos en plena época de huracanes...
No me preocupo...los fieles están orando...
P.D.
Pensándolo bien, oren o no, pondré las tormenteras y guardaré agua, salchichas, sopitas campbell y galletas...digo, que recuerdo ahora que Noé tuvo que hacer un arca...