De abriles y de moscas ( desde abril 2006 )

No sé por qué se me ocurre que abril llega con una agenda secreta.Miro a mi alrededor y tal parece como si aún no hubiera despertado de un largo sueño.
Hace un año perecía todo muy distinto.Un abril oscuro,peligroso,traicionero.Un abril que me arropó casi llevándome al infierno.Bueno,no casi,fui al infierno por un tiempo y regresé.
Un año atrás,para esta fecha,mi vida no tenía sentido alguno.Todos los sueños que la vida al parecer se había propuesto hacerme realidad se esfumaron de golpe,dejándome en el aire,o más bien en el vacío.
Estar muerta en vida no se siente tan mal,al contrario,un extraño placer domina los pensamientos.Es una sensación de haber llegado al final del camino,sin haber caminado.Causa risa la rabia que hiere al cuerpo.Todo lo vivido flota alrededor de uno como moscas molestosas sobre excremento.Es una experiencia aterradora,pero que se vive desde afuera,como expectador.El dolor es tan intenso que no se siente ya,como el fuego cuando quema y parece estar helado.
De pronto se llora,de pronto se ríe.Ahora respiras,luego no sientes el aire en tus pulmones y la asfixia te hace alucinar.Todo lo que amenaza tu vida es bienvenido,pues se está flotando en una pudrición de desesperanza que te arrastra y te lleva a la nada ansiada.
Se espera la muerte sin temor.Sólo se espera,porque no se es capaz de traerla por los pelos y aspirarla de un golpe.Es bienvenida,pero no se busca...sólo se le deja la puerta abierta para que pase cuando quiera.
Ese fue mi abril pasado.Moscas revoloteando curiosas sobre mi cadáver semi vivo.Como ellas solo tienen falsa cualidad de buitre,no se comieron mi carne.Tan solo caminaron mi pobre humanidad tan desesperanzadas como yo misma.
Me acompañaban a todoas partes,silenciosas,presagiando un final que cargaba a mis espaldas y que estuvo a punto de ocurrir...
¿Cómo pude espantarlas? ¿Cuándo exactamente, lo único vivo dentro de mí decidió revelarse para sobrevivir al suicidio planificadamente involuntario que esperaba paciente debajo de mi cama?
No lo sé.Creo que no lo sabré nunca.Solamente recuerdo que desperté una mañana de aquel abril difunto y entendí que se había salvado la esencia de lo que soy...solo la esencia,porque la muerte que casi fue, había dejado mi carne transparente y débil,a penas forrando los huesos que la sostenían.
A pesar de la confusión,me sentí truinfadora.Comprendí que era desde ese momento que podía comenzar desde la vida a dibujar un hermoso camino hacia mi muerte.MI MUERTE...no la muerte impostora que convertiría en cadáver no a mi cuerpo,sino a mi alma.Entendí que tengo derecho a adornar con las flores que yo guste,todo el jardín que sembraré hasta morir.¡ MI MUERTE! Solo mía,no del dolor o la tristeza.Mía para vivirla,jamás para morirla.
Hoy,en otro abril un poco más frío que el pasado,entiendo que morir es probablemente el evento más importante y hermoso de la existencia.¡Esa es la agenda secreta que el cuarto mes del año me trae! La certeza de saber que hay belleza en la muerte,pero en la verdadera,en la propia,en la que me tocará vivir.Porque todo lo que nos pasa en la vida es hermoso,aún cuando duela.
Mi muerte será hermosa,porque será solo mía.No se la tomaré prestada ni al dolor,ni a la tristeza,ni a los recuerdos,ni a los fracasos,ni a los miedos.Será auténtica,completa,no a medias ni impostora.No me lanzará ni al infierno ni al vacío:me posará en la eternidad,en el comienzo de todo lo que respira.
Y para que pueda llegar con la alegría y perfección que se merece,tengo que vivirla.Desde este abril en adelante es demasiado lo que tengo que hacer para ese momento.
Demasiado camino para llenar con las cosas que yo quiera.
Demasiado aire que respirar.
Demasiados amaneceres y días lluviosos.
Demasiada risa y llanto para regar mis días.
Demasiada fe y confianza que recuperar.
Demasiado de todo:¡No puedo morirme todavía!