Murió doña Carmen...

Fue mi maestra de biología en el décimo grado. Su hijo fue descípulo de ambos, mi mamá y mi papá. Entonces yo era pequeñita. Recuerdo cómo, todas las mañanas iban ambos , madre e hijo, a la escuela. Eran el ejemplo vivo de amor entre un hijo y una madre. Ella era una maestra muy especial. Cuando llegó la unidad de estudiar la anatomía del sapo, yo tuve un trauma. ´´No te preocupes, Diana, el sapito no sufrirá, y podrás aprender cómo son la mayoría de los seres vivos por dentro.´´Eso no alivió mi sufrimiento. Misis Banuchi estuvo preparándonos toda una semana para el evento, tratando, como podía de hacernos ver que era necesario para la ciencia, y para la nota, el que abriéramos un sapito inocente para verlo por dentro. Para colmo, teníamos que buscarlo, atraparlo y llevarlo al salón. Tuve que atrapar al sapito la noche antes, pero de camino a la escuela lo dejé escapar. Ese día, para alivio de la mayoría de los estudiantes, Misi no pudo asistir a clases, y, como era viernes, nos mandó a decir que podíamos soltar los sapitos, porque no se podían quedar en el salón durante todo el fin de semana.
El trauma del sapo terminó ahí, y el próximo lunes ella nos informó que, como se había ausentado, lo del sapo se obviaría, llevándonos así unas láminas de los órganos internos de esos pobrecitos animales. Creo que no fui la única que se alegró de no tener que pasar por esa terrible experiencia.
El tiempo pasó y el destino me llevó hace 27 años a ser vecina de doña Carmen. Vi cómo envejeció con gracia, llena de una frágil vida y una coquetería eterna. Para mí, que es la anciana más linda que he conocido. De facciones suaves, hablar pausado y cadencioso, de una dulzura en sus gestos y una suavidad en su sonrisa y en su mirada, producida sin duda alguna de ese Cristo amado que vivía en su corazón y que la llenó de paz en sus últimos días. Al final, ya se olvidaba de quién yo era, y a veces me reprochaba si llegaba a mi casa y no la saludaba cuando estaba en el balcón. ´´¿ Cuándo llegaste de Estados Unidos, mija ?´´ ´´No, doña Carmen, yo no me he ido. Soy Diana, ¿ Recuerda ?´´´¡ Claro que te recuerdo ! Tú eres Diana, la que canta...¿ Ya no cantas ?´´ Siempre le decía a todos que yo había sido su discípula, y que cantaba bien lindo.´´Pero hace mucho que no me habla...´´ ´´Perdone, doña Carmen, usted, sabe, el trabajo...´´
Así, pasaron los años y ya no pudo sentarse más en el balcón a conversar con su fiel amigo y consuegro Andrés que pese a que también estaba enfermo la visitaba constantemente y ambos charlaban largamente en el balcón.
Hace unos días Andrés vino a verla, y se quedó un rato largo sentado en el balcón...tal vez pensando en aquellas largas charlas con su querida amiga, y sabiendo que ya no volverían a sucederse. Lo vi solo, triste, con su mirada perdida sumirse en sus pensamientos y no pude evitar sentir una honda tristeza. La tristeza que produce el saber que una vida llega al final de su existencia terrenal , aunque quede la certeza de un encuetro en la eternidad .
Anoche su frágil cuerpo dejó de existir a los 89 años de edad. Todos estaban con ella, sus hijos, sus nietos algunos vecinos y los hermanos de la iglesia. Se fue con la misma paz con la que vivió y pude notar que esa misma paz se derramaba por las lágrimas de su querido hijo Ramón.
La salita de la casa destilaba eso, paz...y nadie se atrevía a decir nada que pudiera perturbarla.
Fue triste ver cuando sacaron su pequeño cuerpo en la camilla, liviano, transparente, callado.Nadie dijo nada...se iba doña Carmen.
Me regresé tranquila a mi casa y pensé que ya estaría en el cielo con su amado esposo y su rostro sería nuevamente aquél de la novia hermosa que había en una foto de la sala.Me quedé tranquila al saber que su paz se quedaría flotando por la casa, calmando a sus familiares y amigos. ¡ Se fue doña Carmen ! Pero se quedará en nuestros corazones mientras vivamos. Dejó un legado de dulzura y cariño difícil de olvidar.
Gracias, doña Carmen, por todos los años que dedicó a sus discípulos.Por su buen humor y su sabiduría. Por haber sido tan buena vecina por tantos años.
En el cielo ya le dieron la bienvenida todos sus familiares amados. Jesús y los ángeles hicieron fiesta anoche.
...Y en el cielo pequeñito de los animales, muchos sapitos contaron sonrientes como Misis Banuchi, año tras año, y durante todo el tiempo que fue maestra de biología...¡ nuca asistió a clases el gran día de estudiar al sapo!
¡ Descanse en Paz, Dulce maestra !

De abriles y de moscas ( desde abril 2006 )

No sé por qué se me ocurre que abril llega con una agenda secreta.Miro a mi alrededor y tal parece como si aún no hubiera despertado de un largo sueño.
Hace un año perecía todo muy distinto.Un abril oscuro,peligroso,traicionero.Un abril que me arropó casi llevándome al infierno.Bueno,no casi,fui al infierno por un tiempo y regresé.
Un año atrás,para esta fecha,mi vida no tenía sentido alguno.Todos los sueños que la vida al parecer se había propuesto hacerme realidad se esfumaron de golpe,dejándome en el aire,o más bien en el vacío.
Estar muerta en vida no se siente tan mal,al contrario,un extraño placer domina los pensamientos.Es una sensación de haber llegado al final del camino,sin haber caminado.Causa risa la rabia que hiere al cuerpo.Todo lo vivido flota alrededor de uno como moscas molestosas sobre excremento.Es una experiencia aterradora,pero que se vive desde afuera,como expectador.El dolor es tan intenso que no se siente ya,como el fuego cuando quema y parece estar helado.
De pronto se llora,de pronto se ríe.Ahora respiras,luego no sientes el aire en tus pulmones y la asfixia te hace alucinar.Todo lo que amenaza tu vida es bienvenido,pues se está flotando en una pudrición de desesperanza que te arrastra y te lleva a la nada ansiada.
Se espera la muerte sin temor.Sólo se espera,porque no se es capaz de traerla por los pelos y aspirarla de un golpe.Es bienvenida,pero no se busca...sólo se le deja la puerta abierta para que pase cuando quiera.
Ese fue mi abril pasado.Moscas revoloteando curiosas sobre mi cadáver semi vivo.Como ellas solo tienen falsa cualidad de buitre,no se comieron mi carne.Tan solo caminaron mi pobre humanidad tan desesperanzadas como yo misma.
Me acompañaban a todoas partes,silenciosas,presagiando un final que cargaba a mis espaldas y que estuvo a punto de ocurrir...
¿Cómo pude espantarlas? ¿Cuándo exactamente, lo único vivo dentro de mí decidió revelarse para sobrevivir al suicidio planificadamente involuntario que esperaba paciente debajo de mi cama?
No lo sé.Creo que no lo sabré nunca.Solamente recuerdo que desperté una mañana de aquel abril difunto y entendí que se había salvado la esencia de lo que soy...solo la esencia,porque la muerte que casi fue, había dejado mi carne transparente y débil,a penas forrando los huesos que la sostenían.
A pesar de la confusión,me sentí truinfadora.Comprendí que era desde ese momento que podía comenzar desde la vida a dibujar un hermoso camino hacia mi muerte.MI MUERTE...no la muerte impostora que convertiría en cadáver no a mi cuerpo,sino a mi alma.Entendí que tengo derecho a adornar con las flores que yo guste,todo el jardín que sembraré hasta morir.¡ MI MUERTE! Solo mía,no del dolor o la tristeza.Mía para vivirla,jamás para morirla.
Hoy,en otro abril un poco más frío que el pasado,entiendo que morir es probablemente el evento más importante y hermoso de la existencia.¡Esa es la agenda secreta que el cuarto mes del año me trae! La certeza de saber que hay belleza en la muerte,pero en la verdadera,en la propia,en la que me tocará vivir.Porque todo lo que nos pasa en la vida es hermoso,aún cuando duela.
Mi muerte será hermosa,porque será solo mía.No se la tomaré prestada ni al dolor,ni a la tristeza,ni a los recuerdos,ni a los fracasos,ni a los miedos.Será auténtica,completa,no a medias ni impostora.No me lanzará ni al infierno ni al vacío:me posará en la eternidad,en el comienzo de todo lo que respira.
Y para que pueda llegar con la alegría y perfección que se merece,tengo que vivirla.Desde este abril en adelante es demasiado lo que tengo que hacer para ese momento.
Demasiado camino para llenar con las cosas que yo quiera.
Demasiado aire que respirar.
Demasiados amaneceres y días lluviosos.
Demasiada risa y llanto para regar mis días.
Demasiada fe y confianza que recuperar.
Demasiado de todo:¡No puedo morirme todavía!

Cuando hacemos lo que nadie espera que hagamos puede suceder una de dos cosas: o a nadie le importa,o se cae el mundo.Digo,se le cae el mundo a los demás,porque nosotros sabemos dónde estamos parados...¿o no?
A veces me pregunto cuán cierto es eso de que ´´hacemos lo que nos parece´´,o, ´´no me importa el qué dirán´´ y otras frases parecidas.¿De veras no nos importa nada,nada lo que piensan los otros?¿No será que nuestra mejor pirueta,esa que sabemos que pondrá a rabiar al prójimo,la hacemos precisamente por eso?
Me explico: ¿No será que nos importa tanto el qué dirán que hasta tenemos que ver al prójimo rabiar para sentirnos realizados? O sea...¿qué sería de nosotros si el prójimo nos ignorara totalmente? ¡Cuán solos y abandonados nos sentiríamos!
Es un pensamiento mío no más.

Yo tenía 13 años y estaba enamorada de Germain de la Fuente,cantante del grupo chilen Los Ángeles Negros.Un día, junto a mi prima Oly,decidí enviar mi dirección postal a una revista juvenil a ver si teníamos suerte y nos escribía gente de otros países.Al tiempo recibí esta única carta de Víctor Hugo, chileno de Santiago,de 16 años.Era simpático,lleno de humor y me envió hartas fotos del grupo.Cuando ya la fiebre de Los Ángeles Negros se había terminado,Víctor y yo seguíamos escribiéndonos.Poco a poco de cartas pasaron a llamadas telefónicas,y una que nunca faltó por años, la del 18 de septiembre,que es mi cumpleaños,siempre Víctor me llamaba para brindar por mí y su ´querido Chile´.Compartí con él muchas cosas y se fueron sumando confidencias de adolecentes,supe de su infierno cuando era estudiante de la universidad,con el cambio de gobierno,de sus triunfos y su trabajo en un banco.Incluso festejó conmigo cuando consiguió por fin su casita,me envió fotos ,se sentía tan feliz...
Pero dicen que la felicidad a veces llega acompañada de lo triste,y esta ocasión no fue distinta.De su boca escuché una nefasta noticia una noche de año viejo,luego cartas pidiéndome que jamás habláramos del asunto.Fui de lejos viviendo su viacrucis,hablando sin hablar de todo,hasta que con el tiempo las cartas fueron siendo menos...
La última vez que le hablé por teléfono fue en el 1991,recuerdo mi angustia cuando le pedí algo que yo sabía que podía interpretar mal.Sin embargo,fue dulce y me contestó con un ´´te entiendo´´.Lo hice por su bien y solo deseaba que así lo entendiera.No sé si lo comprendió.Fue la última vez, jamás volví a saber de él.
Siento mucha pena y nostalgia cuando lo recuerdo.Fue una de esas amistades a distancia que se fortalecía con una carta escrita a puño y letra.Parece que de pronto tengo que retractarme de mis comentarios anteriores sobre los emails.En realidad,creo que ambos, Víctor y yo, hacíamos de la pluma y el papel una especie de polígrafo que rompía la distancia con sus inocentes ( y no tan inocentes ) verdades.¡ Esa espera entre carta y carta era deliciosamente desesperante! Cuando al fin llegaba todo cambiaba y sus cartas larguísimas ( iguales a la s mías ) me deleitaban por días.
Ahora que lo pienso bien, desde entonces no escribo tanto.Con el silencio de Víctor llegó una soledad desconocida que se adentró en mi vida.Esa soledad del vacío, del no volver a saber de alguien que fue tan importante por más de 20 años.
Guardo sus cartas,sus fotos, y hasta cassettes que me envió con simpatiquísimos monólogos contándome mil cosas.Aprendí a ver a Chile a través de sus ojos.Creo que si algún día visitara ese país podría ir identificando algunos lugares de solo recordar su voz y sus cartas.
¡Mi amigo chileno! Ojalá todo haya sido fácil para ti. Ojalá que ahora estés mil veces mejor que antes,tranquilo,liviano.Yo por mi parte,te extraño.Sé que no lo dudas,que entiendes que una canción de Los Angeles Negros me trae todos tus recuerdos.Fuiste algo más que un amigo de papel y tinta.Fuiste mi primer confidente extraño y lejano.No es hasta ahora que me atrevo a ´´hablarme´´ a través de esta pantallita fría. ¿Entiendes ? Aunque no lo creas,me vuelco aquí como solía hacerlo en mis cartas.Si estuvieras,¿qué cosas nuevas me contarías? ¿Cuántos 18 de septiembre me hubiera sentado acá y hubiera encontrado un email diseñado por ti diciéndome ´´feliz cumpleaños Dyan,y salud,por ti y por Chile´´?
Incluso,pensaríamos que estamos más cerca,que es más rápido.Nos diríamos tanto,tú de tus locuras y yo de las mías...pero me reprocharías siempre diciéndome que nada mejor que una carta de verdad....
¡Cómo me hubiera gustado que tuvieras mis cd´s ! Que fueras mi crítico.Que me contaras de tus romances y me dijeras ´´mira a ver si te inspiras y te da con escribir una canción´´.
¡Qué triste es el silencio! ¡Qué rara la vida! ¡Qué extrañamente invencible la amistad, que vence por encima de la ausencia!
Miro por la ventana.Está atardeciendo.Un febrero tibio preludia la primavera que se acerca...y tu querido Chile pronto verá el otoño.¡Tan distintos y tan iguales!
Escribir aquella carta a aquella revista ha sido una de mis mejores decisiones.Fue el comienzo de una hermosa historia de amistad que aún está viva.
¡Gracias, Víctor Hugo!

Pongo una silla frente a la tele y de pronto me doy cuenta de la dura realidad:todo es mentira.Lo que dicen,lo que hacen,lo que piensan,lo que me hacen pensar.¿Quién realmente está detrás de las cámaras de TV? ¿Dios?¿Un increíble ser que manipula a la humanidad con maldad y engaños?¿Un extraterrestre que a penas nos conoce?Esa cajita que una vez alguien llamó ´´del diablo´´ hoy parece tener más adeptos que ese mismo personaje.Es maravillosa y horrible.Callada y ruidosa.Te hace reír y llorar,te complace y te enoja.¿Cómo deshacerme de mi único compañero,el que me canta,me baila,me aconseja,me seduce,me ilumina,me engaña...¡Casi me sentí impotente! Entonces decidí hacer algo drástico:apagué el televisor...me fui a dormir.

Willie,un Bulldog Inglés de dos años,falleció en un viaje en avión de American Airlines,porque sufrió una fatal caída que requería la atención de un veterinario,cosa que se le negó aunque el avión hizo varias escalas.Ahora su dueño,residente en Michigan,está demandando la línea aérea por negligencia,descuido,etc.
Como Willie,hay cientos de animales que fallecen cada año en aviones,por calor,envenenamiento con gases o comida.
No sé quiénes son más culpables,si las personas de las líneas aéreas o los dueños de mascotas que someten a los animalitos a esta tortura terrible de hacer un viaje en avión,en las condiciones en que ocurren.
No puedo ser ni objetiva,ni subjetiva aquí,porque yo sería de las que no podría irme de mi país sin mis mascotas,claro,en mi caso necesitaría el Arca de Noé, y sé que las personas que viajan con sus animalitos lo hacen porque los aman y no los quieren dejar solos.Sin embargo,pienso que los humanos no podemos jamás ponernos en lugar de un animal (¡Sería demasiado fuerte para nosotros llegar a comprender almas tan nobles!)
Hacemos con ellos lo que nos place,sin ni siquiera pensar en cómo se sienten.´´Por su bien´´,los operamos para que no se multipliquen y no sufran la devastación que la superpoblación causa...¿ 0 será para no tener que pasar trabajo cuidando de una manifestación de vida que nos da trabajo mantener?
Les ponemos cadenas o los encerramos en jaulas,les enseñamos trucos y los convertimos en diversión para poder ganar dinero.Los sacamos de su habitat para mostrarlos en zoológicos ( de paso destruímos sus hogares para construir casas o tiendas por departamentos)
Sí...ya sé, hay animales que viven mejor que miles de seres humanos.Gente que se gasta miles de dólares para dar de comer a sus animales,pero jamás ofrece ni da nada a los millones de niños que mueren de hambre en tantos países.Yo he dejado de comer para dar de comer a mis mascotas en algunas ocasiones...jamás he dado de comer a ningún deambulante.
¡Triste la raza humana! No la puedo comparar con los animales,porque sería ofender a estos últimos.
Simplemente,no respetamos la vida,la pisoteamos...
Yo quiero ser mejor,pero con querer no basta.Querer no es poder.Tenemos que hacer lo que creemos y sabemos que podemos hacer.Ahí está el detalle.
Mientras tanto,pienso seguir ayudando a los animales que sufren,los de la calle,los maltratados.No me pienso avergonzar de aliviar el hambre de una criaturita sarnosa que menea su cola ni siquiera para que le den comida.Lo he convertido en mi misión.
Desde que lo hago siento que comprendo más a los humanos.Desde que lo hago, he aprendido a animalizarme...ha sido de la única forma que la caridad hacia los humanos ha empezado a fluir en mí.
...Y mientras sea así,no sentiré vergüenza de decir que adoro a los animales.¿Por qué? Ellos me están enseñando a amar la humanidad.¡Me están enseñando a amarme a mí misma! ¿Cómo? Es un tanto fácil,aunque complicado:trato de mirarme a mí misma y a los demás como me mira mi perrita. Ella,tan simple,alegre y dulce,puede verme tal cual soy y aceptarme con todos mis defectos, y me es fiel sin no espera nada a cambio.
¡Esa es la clave! No es pensar que nosotros los humanos somos animales que debemos amar...es amar a la humanidad,como si fuéramos su perro fiel.

El señor Gorila

El señor Gorila me contó que en su mundo color rosa
equivocado el humano lo trató como animal.
Todo el mundo decidió que si el humano lo dijo,
nada más con el testigo, como animal se quedó.
Según fue pasando el tiempo, los hombres con su cerebro,
crearon un mundo nuevo que era una maravilla.
¡Todo hermoso ,todo inmenso, todo un sueño realidad!
´´Era cierto, el hombre es grande´´
Se convenció el animal.
Pero, al pasar los siglos,la maravilla creada,
se fue tornando amargura, pasadilla y casi horror.
Todo lo destruyó el hombre, lo creado y lo inventado.
Lo sano se fue enfermando, lo hermoso perdió color,
El dolor se fue abrazando de todo lo que fue alegre,
una nube gris y sucia asfixió la maravilla.
Pregunto:¿Es el mono un animal?
O... ¿ Es el hombre un gran Gorila?

Cuando esperas, lo trivial se hace eterno.
Se acentúan los pecados que te llevan al infierno.
Se te acaba la esperanza de tanto esperar al viento,
miradas interminables, rugidos de amor en fuego.
Esperando puede ser que en la espera se detengan
todas las noches de ensueño que por despertar aguardan,
se detendrán las sonrisas, la llovizna inesperada.
Se detendrá todo...¡ todo ! Y en el moverse inconcluso,
alfombra azul de la Nada,
quedarán petrificados los anhelos de algún alba
que esperando se quedó por convertirse en mañana.
Es por eso que en la espera de lo que no llega nunca
prefiero desesperarme, resucitando añoranzas.
Todo por no detener en una paciencia vana,
este débil corazón que aún le palpita al alma.

La verdad...lo perdí. En realidad no sé si lo encontré alguna vez...¿si lo encontré? ¡No! No sé si alguna vez lo tuve.No sé si estuve cerca. ¿Lo estuve?
El problema de los príncipes es que son difíciles de detectar, de reconocer.Son raros por naturaleza. No se parecen a nadie, no tienen olor, no color, ni sabor...no hay referencia.
He estado en mil lugares, visitado sueños, realidades, estupideces y cosas realmente serias e interesantes.Si había algún príncipe en esos lugares...¡ No lo vi !
El problema de los príncipes es que son difíciles de detectar, de reconocer. Son raros por naturaleza. No se parecen a nadie...¿ dije eso ya ? Sí, lo siento.
¡ Ah ! Creo que alguna vez vi uno...era un sueño. Dulce, tierno, lleno de humor suave, hermoso. Mmmm, príncipe...
Fue en un baile, en la celebración de una boda en la cual yo era dama.Mi traje era rojo, largo, lindísimo...No, no...fui antes a casa a cambiarme...me puse uno corto, negro.
El problema de los príncipes es que son difíciles de detectar, de reconocer. Son raros por naturaleza...¿ dije eso ya? Sí, lo siento.
Puse un pie en el salón y...¡ BOILA! Allí estaba... Ojos negros sonrisa infinita...Me sacó a bailar, hablamos, reímos, y al final me dio su número de teléfono.Mmmm, príncipe...
Al poco tiempo era yo quien se casaba, de blanco...los colores de la boda fueron amarillo y verde.( ¡Uff! ¡ ¿De dónde saqué esa idea?)
El problema de los príncipes es que son difíciles de detectar, de reconocer...¿dije eso ya? Sí, lo siento.
El maquillaje oculta bastante bien los moretones, y la cama soporta silenciosa los dolores del desamor...El tiempo parece hacerse cómplice de la burla y la vergüenza. El miedo se hace residente permanente del alma.
¡ Hasta que revientas y sales volando no importa a dónde!
¡ No importa a dónde ! Lo importante es volar...
El problema de los príncipes es que no existen.

Esta tarde, tratando de darle un sentido a mi vida, me puse a observar el mar.
¡Error de errores! El mar ni termina ni empieza, es un eterno horizonte.
Mirando al horizonte entonces comencé a pensar desde mis soledades...
A esperar desde mis soledades...
A querer desde mis soledades vivir lo ya vivido.
No sé cuánto tiempo estuve así, tal vez una hora o un minuto ( frente al mar no se sabe )Escuché, como en una eternidad, el rumor de las olas, el aletear de alguna garza pasajera...¿ qué me quería decir ?
Tal vez la absoluta verdad que ya había descubierto en su rutinario volar...
---Más allá del horizonte, donde el azul y el azul se confunden haciéndose uno, más allá de esa hermosa realidad...¡ no hay nada !

´Pa´que se sienten conmigo

Hoy quiero dejar enterados a todos de que en mi mundo y en mi soledad sí hay espacio para los afectos.En la vida nos llegan momentos en que parece que nos supera el dolor y la desconfianza. Creo que en cierto modo es bueno que podamos tener esos momentos de desesperanza, claro, para que no sigan ahí para toda la vida. El que no desconfía no puede llagar a confiar jamás-pero cuando llega la confianza hay que saber defenderla hasta el final.

Hoy quiero decirle a los que han estado conmigo en las buenas y en las malas, que tambié estaré con ellos de igual forma. no sé cuánto soy capaz de dar, no sé cuanto puedo ayudar en un momento de crisis. Ni si quiera sé cómo se escuchan mis palabras de consuelo, ni cuán creíble soy en un momento de solidaridad. No sé si me creen, no sé si confían. No sé, pero no importa. Solo quiero que sepan que estoy aquí, pa´ que se sienten conmigo, pa´yo sentarme con ellos.No es porque me sobre el espacio, ni porque me sienta sola. Es porque el espacio es grande...porque caben, nada más.

Que me digan lo que sienten, cómo son y por lo que pasan. No lo hago para recibir nada a cambio.

Hoy quiero decir que estoy lista, sintiendo los mismos miedos, temblando con la posibilidad de desnudar el alma, temerosa tal vez de que me hagan daño, pero igual, lista.

¿ Qué puede pasar que no haya sucedido ya ? La vida es un eterno ir y venir de cosas locas, buenas, malas, alegres, serias, grandes, pequeñas.Vienen y van con un solo propósito:que volvamos a intentar.

Hoy quiero decir que estoy aquí, ¡por si no lo habían notado!

¡Feliz cumple, Poppy !

Su verdadero nombre es Frances Poppy. Llegó a mis manos de dos semanitas, y nueve años después sigue tan linda y juguetona como siempre. duerme conmigo ( he aprendidi a dormir como momia para no hacerle daño, es cariñosa y fiel. Hace un tiempo estuve hospitalizada por 10 días y por poco se muere de pena.Es un amor pequeñito, que se vuelve gigante de solo mirarla.¡ Dios te bendiga,chiquita ! Gracias por todos estos años de felicidad.

Nene, la cosa está mala...

Todo el mundo lo dice, la cosa está mala. La preocupación es general.Todo anda mal.No sabemos a ciencia cierta qué pasó, quién tiene la culpa, cuándo empezó a dañarse todo. Lo cierto es que parece que ya nos ahogaremos en este mar de maldad, de mediocridad, de insolencia e indolencia. ¿ Qué pasó ? ¿Dónde están los valores que nos dibujaban como pueblo? ¿ Cuándo lo olvidamos todo ? Cuándo vendimos el alma ? ¿ Cuándo nos mordió le vampiro ? Lo gracioso del caso es que sabemos cómo se arregla, peero no hacemos nada por arreglarlo. Solo nos quejamos...¿ Lo ven ? Como yo ahora. El ser humano volvió a los orígenes que tanto niega...
Solo que el mono no hace la guerra...

Bendecidos...

Es La Tierra del Cordero. Nos bendijo con su sangre. Está en nuestro escudo ( que algunos critican porque está ´´ñangotao´´ y eso les parece una manera ofensiva de describir a sus habitantes) humilde y sumiso, esperando quién sabe qué.
Es la tierra de las iglesias ( tiene más iglesias que panaderías) y aparentemente nada de lo que se predica en ellas le ha hecho efecto alguno a los que las visitan. Los ´´ ministros´´ ´´pastores ´´ ´´apóstoles´´ o como se hagan llamar, suelen disfrutar del acto de condenación por encima de todas las cosas. Todo el mundo está condenao, todos van para el infierno.
Pero no todos piensan que Dios es así,y en general dicen que su Misericordia nos ampara. Aunque por fin escucho a los religiosos evangélicos decir valientes que Dios no es tan bueno na´y que ya se está cansando: Su juicio viene porque viene. De hecho los otros días escuché a uno de esos que se llaman profetas decir que dios fue el primer terrorista,porque varias veces en la Biblia Él mismo dice y cito, ´´Enviaré mi terror sobre el mundo.´´ ´´ Mi terror los cubrirá y los mortificaré...´´ ¡ Diablos ! Lo leí y es verdad. Pero no, otros dicen que todo el que es honesto en sus creencias será salvo... que por lo menos para eso está el purgatorio...( si no lo elimina Benedicto..., por cierto, ¿ qué sería de todas esas almas que tan confiadamente esperan en esos recintos, si de pronto se quedan sin hogar? ¡ Se vendrían a la tierra del Cordero, supongo, que esta isla es pasto pa´cualquier ganao´ !) Ahora en serio, todo lo que se escucha apunta a que no importa lo que se haga en este territorio caribeño ( entiendan por territorio lo que quieran, que no pienso entrar en esos temas escabrosos ) es de pronto perdonado por Dios, olvidado gracias a las oraciones de los fieles ( que parece que no saben orar en Jamaica, ni en New Orleans, ni en Martinica ni en Perú...¡ y de Iraq ni se diga ! ¡Todo está olvidado !
¡ Somos bendecidos !
Estamos en plena época de huracanes...
No me preocupo...los fieles están orando...
P.D.
Pensándolo bien, oren o no, pondré las tormenteras y guardaré agua, salchichas, sopitas campbell y galletas...digo, que recuerdo ahora que Noé tuvo que hacer un arca...