Celia Q.

¿Como puede un animalito comenzar su vida sufriendo? Yo lo sé , es así, porque muchos de mis compañeros de vida que tanto amo, han comenzado así, igual que tú, chiquitia. Eres dulce, demasiado dulce y cariñosa y no me arrepiento de haberte rescatado aquella mañana, un día antes de Acción de Gracias el año pasado.
...y daré gracias al cielo por ti toda la vida.

La pena

Los dolores que siguen, los miedos que muerden. La pena.

1ro de enero 2020

Vino la familia. No me atreví a pedirles dinero. Nos regalaron unas cuantas cositas. Ropa, cartera, y $80. Bueno, al menos algo es algo. No puedo dormir pensando. Mami sigue mejor. Creo que San Juan Pablo existe.

Hoy

Hoy me duele todo por dentro. Duele la vida y duele la certeza de la muerte. Nadie sabe y a nadie le importaría. Solo en este cuarto vacío y sordo me atrevo adecir que me cansé. Que no quiero vivir, pero no me atrevo a morir. Que amo lo que me rodea pero no creo que puedo seguir luchando. Que de verdad estoy sola.

Chao, Robo...

Te fuiste, Robo y no te pude decir adiós. Lo que menos imaginé fue que te fueras primero que Nena, que tan mal está. Pero así es la vida. He aprendido que al destino no le gustan las despedidas. ¡Y qué triste es cuando no nos podemos despedir! Eras tan fiel y callado. Tan solo y tan fuerte. Recuerdo cuando te encontramos en aquél zafacón, casi muriéndote de hambre y miedo. Perdona si estos últimos años fueron tan apresurados y distantes, Tan distintos a los demás que viviste junto a nosotras. Perdónalo todo. La vida nos jugó sucio, amiguito. Pero nos veremos allá. Ahora tomarás agua de las nubes más puras, no de la pileta de agua contaminada con la que nos envenenamos todos. Ahora sabes lo que es la eternidad. Ahora sabes lo que es el silencio y la oscuridad total. Ahora flotas, o no flotas, quién sabe. Pero no estás. Te recordaré siempre, negro bello. Sí...espero verte allá.

Se acaba marzo, llegará abril

Quisiera poder terminar con mi vida y comenzar de nuevo. Estoy tan hundida en la nada de mis actos que ya no puedo más. ¿Cómo se puede comenzar de nuevo? ¿Alguien sabe? Es mi culpa, culpar a algo o alguien más sería injusto. Tuve todo y lo dejé ir. Lo más insólito es que lo sabía. ¡Sabía que esto iba a pasar! Ahora estoy tan triste y sin fuerzas que no puedo luchar.Estoy encerrada,perdida. Quisiera reventar porque no encuentro otra salida. Hice muchas cosas para llegar aquí. Pero ninguna con la intención de arruinar mi vida.En aquel tiempo era feliz. Mejor dicho, no sabía que era feliz, caminaba por la vida sin saber que era feliz. Ahora estoy perdida.Abril se acerca y estoy muerta. Otro abril sin vida. Me persiguen los abriles de mierda. Debería cerrar el telón de una vez y por todas. Las moscas son demasiadas. ¡Yo que pensé que había triunfado sobre mí misma! ¡Qué ilusa fui! En cambio, estoy aquí encerrada en esta jaula invisible. Sin opción, sin salida, sin remedio.Sin embargo, ¡qué bien se siente saber que estoy sola! Poder gritar y que no te escuchen. Que no te puedan dar consejos inútiles y repetidos. Porque los sé todos. Nadie me puede ayudar si yo no digo mis verdades, y mis verdades son solo mías.Solo puedo decir que las personas que creyeron amarme destruyeron mi vida. No se los perdono.No se los perdonaré nunca.

...cuando muera quiero quedarme aquí...

Otra vez

Hoy otra vez, un nuevo intento. me siento igual de triste y estoy usando las mismas má

scaras. Todo igual, pero comienzo otra vez. De eso se trata, ¿no?

Si se acaba el mundo hoy, solo quisiera morir recordando...

Un adiós a mi adolocencia

Por todas las noches que escuchando tus canciones soñe con el amor, gracias Robin. Descansa en paz.

Adiós, cantante...

A pesar de la pena que tengo por haberte encontrado sin vida esta mañana y a pesar de que me la he pasado todo el día con el corazón roto, quiero celebrar tu vida, Bebo del alma. Tu canto a cada rato me alegró esos momentos de soledad y te echaré de menos a rabiar. Aún no me animo a sacar tu casita del cuarto y sé que cuando lo haga hasta Scooby te extrañará. Gracias por todos los años de compañía. Vuela libre ahora, dulzura. ¡Nos veremos allá!

Amor...

...Del bueno...

Adiós Chirina...

Te puse música suave cuando vi que agonizabas. Te incorporaste, me miraste y te fuiste al cielo (porque sé que para ustedes sí hay cielo). Gracias por nueve años de compañía...esta mañana me hiciste falta al salir el sol y no escucharte. Descansa en paz, chiquita...¡Nos vermos allá!

Por favor, ¡no me pidan más!

La culpa ha sido toda mía.Pero a la vez, me pregunto cómo es posible que no se den cuenta.¿No se nota? ¿No lo grita el aire a mi alrededor? ¡No tengo nada que dar, ya no me quedan fuerzas!Este pretender (solo porque tengo que sobrevivir) que dentro de mí hay ciertas cosas, que pienso como todos, que me afecta lo que a todos, que me duele lo que a todos, me ha destruído. ¡Cuánto me gustaría tener la valentía que tienen algunos de decir lo que hay dentro de mí, sin temor a ser criticada! Me pregunto cuántos de quienes me rodean seguirían viéndome igual...y guardo silencio.
Cuánto más podría dar si me permitieran ser como soy y no usar un disfraz a la medida de las creencias de mis compañeros y compañeras de trabajo, familiares, jefes, vecinos. ¡Qué cobarde he sido! ¡Qué miedo tengo de perder lo poco que me queda!Si dijera lo que siento y en lo que no creo, lo que soy y lo que no me gusta ser...¿cuántos seguirían a mi lado? ¿A cuántos perdería?
Mientras tanto, sigo haciendo lo que me piden, asintiendo cuando me hablan de cosas con las que no estoy de acuerdo,y,lo peor, predicando lo que no llevo en mi corazón.¡Cómo duele ver que hay quienes me admiran por esas mentiras!¿Me seguirían teniendo en estima si un día gritara todo lo que llevo dentro? ¡Qué cobarde he sido!
Siento que el tiempo se termina para mí y nunca fui sincera.

...Y esa es la pero derrota que puede tener un ser humano...

Boooo!

De nuevo, este dolor

Es el no saber por qué duele, o saber que siempre dolerá. Es tener que soportarlo sin que nadie sepa. Es saber que no hay forma de escapar, porque estás dentro del dolor. Es mirar al mar interno y no saber dónde vas o, lo que es peor, no saber dónde estás.
...Es tener que sonreír y darte cuenta de que te has acostumbrado a hacerlo...

Please!!!!!

¿

Podrías acabar con esto ya?¿O es que desde el principio mentiste?

Hablamos en la semana.

Dicen que la amistad es algo preciado, el mayor tesoro que un ser humano puede tener.Mis amigos o amigas...demasiado pocos. Recuerdo que hace un tiempo decidí algo, llegué a la realización de algo demaiado importante en mi vida. Tan importante como cuando una persona descubre algo de su personalidad que es trascedental en su existencia. Así como cuando un homosexual o una lesbiana salen del closet, así me sentía. Pero estaba sola. Si hubiera sido lesbiana, tal vez se me hubiera hecho más fácil, creo, porque veo que ahora es así. Pero no. Lo que yo descubrí de mi vida, la verdad que gritó dentro de mi corazón, no era tipo identidad sexual. Era más seria, más increíble, al menos así me sentí. Pero estaba sola. ¿A quién decirle? ¿A quién confesarle?
Entonces pensé en una gran persona que, hasta el momento, consideraba mi amiga. ¡Claro! ¡Esa persona me escucharía! ¡Qué alegría saber que podía contar con alguien! Alguien a quien, incluso yo había escuchado alguna vez, a quien yo aceptaba tal cual era. Me le acerqué , un poco temerosa, lo confieso, y le dije: ´´Tengo algo que hablar contigo. Es muy personal. ¿Recuerdas cuando tú me dijiste que te sentiste a punto de explotar si no decías tu verdad? ¡Así me siento yo ahora!Sé que el momento no era el más indicado, pero también sé que con esa persona, no importaban los momentos. Le había visto encerrarse en un cuartito con algún amigo o amiga para hablar de cosas importantes, en el peor de los momentos. Me sonrió, me dijo: ´´Vamos un momento al cuartito´´ Al llegar, me dijo: ´´No puedo hablar contigo ahora, pero ven, dame uhn abrazo.´´ Me abrazó bien fuerte y me dijo nuevamente: ´´mañana me buscas para hablar.´´
Llegó mañana y le busqué a la hora indicada. Me vio y me di cuenta de que no recordaba que habíamos hecho una cita. Le dije:´´No te preocupes, esta tarde, ok?´´ Me contestó: ´´Bueno sí, hay tiempo, y si no, hablamos en la semana.´´
De eso van casi dos años. Nunca le busqué más. Entendí que no le interesaba o, peor, yo tendría que perseguirle para encontrar tiempo...yo jamás le puse peros con el mío.
En fin, ahí quedó mi confesión, mi grandioso momento de compartir algo con alguien a quien yo consideraba la amistad personificada. ¡Qué tonta!
Después de tanto tiempo, la misma persona me ha demostrado que es un YO viviente, un SOY que respira.Nada tengo que decir...¡que se disfruta!

Adiós, comadre...

Hoy te dejé ir, mi Queeny linda. Para que, más allá del arco iris vuelvas a ser joven, a correr como antes, a ser feliz. ¡Mi comadre Queeny, mi vecinita Queeny! Gracias por tantos años de compañía y amistad pura. Quiero que sepas que no me arrepiento de haber saltado la verja por 9 años para darte comida. No me arrepiento de haberte traído al fin a la casa. Si tuviera que volverlo a hacer, lo haría con gusto mil veces. No puedo seguir, estoy muy triste. A ver cómo me acostumbro a llegar y no encontrarte, a no escucharte raspando tu casita en las noches. ¡Y esas fiestas todas las mañana jugando con Cabito! A ver cómo le digo que no estarás más, que su madre postiza jamás volverá al patio a jugar, que sus noches serán solitarias de ahora en adelante. A ver cómo me acostumbro a un solo platito de comida en el balcón, a una sola casita en la esquina. Te quedas, lo sé, en todos los recuerdos. En tu sillita blanca que estará en el balcón hasta que yo muera. Te quedas en mí hasta el final. Adiós perrita refunfuñona...no me olvides tú...¡nos veremos allá!

Gracias, Brandy

Creo que llegaste a nuestras vidas para enseñarnos que hay que vivir hasta el último instante con dignidad, fortaleza, nobleza. Ayer terminó tu lucha en esta tierra y dejaste de existir. Mucho, mucho dolor para un animalito tan dulce como tú. Pero ya descansas, viejita chula. Ahora nos puedes ver, y ves el cielo en el que estás sin dolor alguno. Te extrañamos ya, tu presencia era demasiado fuerte. Mami descansa hoy, está exhausta, ella se entregó a ti por completo. Ahora debo cuidarla a ella. Gracias por tu compañía. Agradezco a la vida el que vivieras tus últimos tres años con nosotras. Cuando la muerte esté muy cerca de mí te voy a recordar, para soportar esos últimos dolores con fuerza, hasta pasar al otro lado del dolor y ser feliz. Te recordaré siempre, estarás siempre, como todas las criaturitas que han sido parte de mí. Saluda a Gringo, dile que lo extrañamos también y que sentimos no haber podido hacer nada por él. ¡Por fin hoy ya estás con Tequila! Hoy irán a pasear juntas por el cielo sin necesidad de collar ni cadena.Siéntete livianita, Brandy, y no ladres mucho que

despiertas a los angelitos. Si ves a Mosqui, bésala de mi parte. Si ves a Poppy, sin morderla, bésala también. Díles todo lo que las extraño, cuéntales por favor. Dile a todos los que te reciban, que pronto, muy pronto iré a reunirme con ellos.
...Fortuno te manda un besote, y creo que lo vi llorar...

Gringo se fue el miércoles

¡Quien menos pensé! Nuestro hermoso callado Don Juan murió el miércoles 30 de marzo. De pronto, sin dar tiempo a ayudarte. Te tuve en mis brazos sin fuerza ya para vivir. ¿Qué te pasó? no lo sabré nunca. Te dije adiós antes, creyendo que te quedarías en el médico algunos días. Pero al bajar del auto, lloraste, te desvaneciste, te fuiste. Adiós fiel solitario amigo. Nos quisiste tanto que aceptaste tu soledad por nosotras. Aceptaste dejar la calle por estar aquí. No te quejaste. Solo dabas cariño. Si fue mi culpa,si no vi algo que pudo avisarme,Dios sabe que lo siento. No entiendo qué te pasó, pero ya no estás. Pero quiero que sepas que te extraño todas las mañanas cuando salgo a la marquesina. Los gatitos también te extrañan. El sitio ya no es el mismo sin ti. No lo será jamás, perrito dulce. ¡Hasta Cabito y Queeny se extrañan y miran y buscan cuando entran. Tu hija se parece a ti cada vez más. Ella quiso entrar al auto cuando te llevábamos aquel día. Era como si presintiera que algo eataba mal.
Adiós, Gringo...nos veremos allá...