Adiós Chirina...

Te puse música suave cuando vi que agonizabas. Te incorporaste, me miraste y te fuiste al cielo (porque sé que para ustedes sí hay cielo). Gracias por nueve años de compañía...esta mañana me hiciste falta al salir el sol y no escucharte. Descansa en paz, chiquita...¡Nos vermos allá!

Por favor, ¡no me pidan más!

La culpa ha sido toda mía.Pero a la vez, me pregunto cómo es posible que no se den cuenta.¿No se nota? ¿No lo grita el aire a mi alrededor? ¡No tengo nada que dar, ya no me quedan fuerzas!Este pretender (solo porque tengo que sobrevivir) que dentro de mí hay ciertas cosas, que pienso como todos, que me afecta lo que a todos, que me duele lo que a todos, me ha destruído. ¡Cuánto me gustaría tener la valentía que tienen algunos de decir lo que hay dentro de mí, sin temor a ser criticada! Me pregunto cuántos de quienes me rodean seguirían viéndome igual...y guardo silencio.
Cuánto más podría dar si me permitieran ser como soy y no usar un disfraz a la medida de las creencias de mis compañeros y compañeras de trabajo, familiares, jefes, vecinos. ¡Qué cobarde he sido! ¡Qué miedo tengo de perder lo poco que me queda!Si dijera lo que siento y en lo que no creo, lo que soy y lo que no me gusta ser...¿cuántos seguirían a mi lado? ¿A cuántos perdería?
Mientras tanto, sigo haciendo lo que me piden, asintiendo cuando me hablan de cosas con las que no estoy de acuerdo,y,lo peor, predicando lo que no llevo en mi corazón.¡Cómo duele ver que hay quienes me admiran por esas mentiras!¿Me seguirían teniendo en estima si un día gritara todo lo que llevo dentro? ¡Qué cobarde he sido!
Siento que el tiempo se termina para mí y nunca fui sincera.

...Y esa es la pero derrota que puede tener un ser humano...

Boooo!

De nuevo, este dolor

Es el no saber por qué duele, o saber que siempre dolerá. Es tener que soportarlo sin que nadie sepa. Es saber que no hay forma de escapar, porque estás dentro del dolor. Es mirar al mar interno y no saber dónde vas o, lo que es peor, no saber dónde estás.
...Es tener que sonreír y darte cuenta de que te has acostumbrado a hacerlo...

Please!!!!!

¿

Podrías acabar con esto ya?¿O es que desde el principio mentiste?

Hablamos en la semana.

Dicen que la amistad es algo preciado, el mayor tesoro que un ser humano puede tener.Mis amigos o amigas...demasiado pocos. Recuerdo que hace un tiempo decidí algo, llegué a la realización de algo demaiado importante en mi vida. Tan importante como cuando una persona descubre algo de su personalidad que es trascedental en su existencia. Así como cuando un homosexual o una lesbiana salen del closet, así me sentía. Pero estaba sola. Si hubiera sido lesbiana, tal vez se me hubiera hecho más fácil, creo, porque veo que ahora es así. Pero no. Lo que yo descubrí de mi vida, la verdad que gritó dentro de mi corazón, no era tipo identidad sexual. Era más seria, más increíble, al menos así me sentí. Pero estaba sola. ¿A quién decirle? ¿A quién confesarle?
Entonces pensé en una gran persona que, hasta el momento, consideraba mi amiga. ¡Claro! ¡Esa persona me escucharía! ¡Qué alegría saber que podía contar con alguien! Alguien a quien, incluso yo había escuchado alguna vez, a quien yo aceptaba tal cual era. Me le acerqué , un poco temerosa, lo confieso, y le dije: ´´Tengo algo que hablar contigo. Es muy personal. ¿Recuerdas cuando tú me dijiste que te sentiste a punto de explotar si no decías tu verdad? ¡Así me siento yo ahora!Sé que el momento no era el más indicado, pero también sé que con esa persona, no importaban los momentos. Le había visto encerrarse en un cuartito con algún amigo o amiga para hablar de cosas importantes, en el peor de los momentos. Me sonrió, me dijo: ´´Vamos un momento al cuartito´´ Al llegar, me dijo: ´´No puedo hablar contigo ahora, pero ven, dame uhn abrazo.´´ Me abrazó bien fuerte y me dijo nuevamente: ´´mañana me buscas para hablar.´´
Llegó mañana y le busqué a la hora indicada. Me vio y me di cuenta de que no recordaba que habíamos hecho una cita. Le dije:´´No te preocupes, esta tarde, ok?´´ Me contestó: ´´Bueno sí, hay tiempo, y si no, hablamos en la semana.´´
De eso van casi dos años. Nunca le busqué más. Entendí que no le interesaba o, peor, yo tendría que perseguirle para encontrar tiempo...yo jamás le puse peros con el mío.
En fin, ahí quedó mi confesión, mi grandioso momento de compartir algo con alguien a quien yo consideraba la amistad personificada. ¡Qué tonta!
Después de tanto tiempo, la misma persona me ha demostrado que es un YO viviente, un SOY que respira.Nada tengo que decir...¡que se disfruta!

Adiós, comadre...

Hoy te dejé ir, mi Queeny linda. Para que, más allá del arco iris vuelvas a ser joven, a correr como antes, a ser feliz. ¡Mi comadre Queeny, mi vecinita Queeny! Gracias por tantos años de compañía y amistad pura. Quiero que sepas que no me arrepiento de haber saltado la verja por 9 años para darte comida. No me arrepiento de haberte traído al fin a la casa. Si tuviera que volverlo a hacer, lo haría con gusto mil veces. No puedo seguir, estoy muy triste. A ver cómo me acostumbro a llegar y no encontrarte, a no escucharte raspando tu casita en las noches. ¡Y esas fiestas todas las mañana jugando con Cabito! A ver cómo le digo que no estarás más, que su madre postiza jamás volverá al patio a jugar, que sus noches serán solitarias de ahora en adelante. A ver cómo me acostumbro a un solo platito de comida en el balcón, a una sola casita en la esquina. Te quedas, lo sé, en todos los recuerdos. En tu sillita blanca que estará en el balcón hasta que yo muera. Te quedas en mí hasta el final. Adiós perrita refunfuñona...no me olvides tú...¡nos veremos allá!

Gracias, Brandy

Creo que llegaste a nuestras vidas para enseñarnos que hay que vivir hasta el último instante con dignidad, fortaleza, nobleza. Ayer terminó tu lucha en esta tierra y dejaste de existir. Mucho, mucho dolor para un animalito tan dulce como tú. Pero ya descansas, viejita chula. Ahora nos puedes ver, y ves el cielo en el que estás sin dolor alguno. Te extrañamos ya, tu presencia era demasiado fuerte. Mami descansa hoy, está exhausta, ella se entregó a ti por completo. Ahora debo cuidarla a ella. Gracias por tu compañía. Agradezco a la vida el que vivieras tus últimos tres años con nosotras. Cuando la muerte esté muy cerca de mí te voy a recordar, para soportar esos últimos dolores con fuerza, hasta pasar al otro lado del dolor y ser feliz. Te recordaré siempre, estarás siempre, como todas las criaturitas que han sido parte de mí. Saluda a Gringo, dile que lo extrañamos también y que sentimos no haber podido hacer nada por él. ¡Por fin hoy ya estás con Tequila! Hoy irán a pasear juntas por el cielo sin necesidad de collar ni cadena.Siéntete livianita, Brandy, y no ladres mucho que

despiertas a los angelitos. Si ves a Mosqui, bésala de mi parte. Si ves a Poppy, sin morderla, bésala también. Díles todo lo que las extraño, cuéntales por favor. Dile a todos los que te reciban, que pronto, muy pronto iré a reunirme con ellos.
...Fortuno te manda un besote, y creo que lo vi llorar...

Gringo se fue el miércoles

¡Quien menos pensé! Nuestro hermoso callado Don Juan murió el miércoles 30 de marzo. De pronto, sin dar tiempo a ayudarte. Te tuve en mis brazos sin fuerza ya para vivir. ¿Qué te pasó? no lo sabré nunca. Te dije adiós antes, creyendo que te quedarías en el médico algunos días. Pero al bajar del auto, lloraste, te desvaneciste, te fuiste. Adiós fiel solitario amigo. Nos quisiste tanto que aceptaste tu soledad por nosotras. Aceptaste dejar la calle por estar aquí. No te quejaste. Solo dabas cariño. Si fue mi culpa,si no vi algo que pudo avisarme,Dios sabe que lo siento. No entiendo qué te pasó, pero ya no estás. Pero quiero que sepas que te extraño todas las mañanas cuando salgo a la marquesina. Los gatitos también te extrañan. El sitio ya no es el mismo sin ti. No lo será jamás, perrito dulce. ¡Hasta Cabito y Queeny se extrañan y miran y buscan cuando entran. Tu hija se parece a ti cada vez más. Ella quiso entrar al auto cuando te llevábamos aquel día. Era como si presintiera que algo eataba mal.
Adiós, Gringo...nos veremos allá...

...Sí, algo anda mal...

Trato de creer y no puedo. Trato de ver más allá de mis ojos, pero no veo nada.Ni si quiera mi sentido común me ayuda.Miento al hablar el mismo idioma que hablan los demás. No creo en nada de lo que creen otros y tratar de aparentar lo contrario me está haciendo demasiado daño. No soy libre de decir lo que pienso o de actuar de acuerdo a lo que creo o no creo. Y este, señoras y señores...¡es el infierno!

De los cinco gatitos que tuvo Susana el 23 de mayo de 1993, eras la más pequeña y tímida. No te dejabas cojer y parecías tenerle miedo a todo. Entonces, como al mes de nacida te dio un catarrito y fiebre. Estabas mal y pude subirte a mi cama. Ese día ´roncaste´por primera vez, y seguiste confiando en mí, porque te sentiste mejor. Hoy, 1 de enero de 2011 te digo adiós, con mucha tristeza de que tus últimos días fueran tan dolorosos. Pero al menos te pude atender y cada vez que maullabas de dolor en tu agonía te pude consolar. Adiós, Chivita. Ya casi no me queda nada de aquellos gatitos que alegraron tanto mi vida en los 90. Adiós. Te reúnes con tu madre Susana y con tu papá Gipsy y tu ´hermanito´Nicky. Te recordaremos siempre y jamás te sustituiremos por ninguno. Solo Dios sabe lo especial y queridos que fueron,y el vacío q ue han dejado, mi familita de gatos. Saluda a todos de mi parte, a Marky, a Libby, a Chuly, Manolo.Comenzarás el año y la vida en el cielo...nos veremos allá.

Adiós, Chiva

De los cinco gatitos que tuvo Susana el 23 de mayuo de 1993, tú eras la más tímida y asustadiza. hasta que al mes de nacida te dio un catarrito y fiebre y te subí a la cama. ese día me ´´roncaste´´ por primera vez y comenzaste a confiar en mí pues te sentías mejor. El 1 de enero de 2011 te digo adiós, sintiendo que tus últimos días en tu larga vida fueran tan tan dolorosos. Pero al menos estuve contigo cada vez que maullabas en tu agonía y pude consolarte. Perdona si me daba coraje que te metieras en la cocina cada vez que abría la puerta. Sabes ahora que todo fue por mi frustación tan fuerte, por no haber podido tener más toiemp y espacio para ustedes. Te reúnes hoy con Susana, Gipsy, tus padres, con tu ´hermanito Nicky y con Marky. Saslúdalos de mi parte a ellos, a Libby, a Chuly, a Manolo...¡cómo extraño a todos los que me hicieron tan feliz! ¡Qué vacío han dejado! Dile a Mosky y a Poppy que aún las siento en las noches. Es por poco tiempo, queridos mías...nos veremos allá.